Rentai Posted Április 2, 2009 Share Posted Április 2, 2009 Ali,Jaszef tevehajcsár fia szellent egyet a piac kellős közepén.Elszégyelli magát és elutazik messzire.Mire visszajön szülővárosába(mert már gondolja,hogy senki sem emlékszik rá),óriási felhőkarcolók,szállodák,kaszinók állnak a viskók helyett.Megkérdez egy gyalogost: -Mikor épültek ezek? -Pontosan 12 évvel 45 nappal és 6 órával ezelőtt,mikor Ali,a tevehajcsár Jaszef fia akkorát szellentett a piac kellős közepén.... ennél ócskábbat nem ismerek Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
philly4life Posted Április 4, 2009 Share Posted Április 4, 2009 - Hogy hívják a kezdő emo-t? - ?? - Demo... ezér télleg bocsi..... :lol: Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Satyr Posted Április 8, 2009 Share Posted Április 8, 2009 A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni? Egy városi legenda krónikája, melynek tanulsága: mindig az autóban tartsd az óvszert! Hűtlenségi teszt Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.... A gyönyörű szép huga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!" Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert! Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B***meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt. Egyelőre ennyi. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
a_grave_man Posted Június 8, 2009 Share Posted Június 8, 2009 Pistike egy tó közepén beesik a csónakból a vízbe. Nem tud úszni, a csónak messzire sodródik tőle, így megpillantván a parton az embereket, vízből kilógó karjaival hadonászva azt ordítja: - Horgászok, horgászok!!! Mire a válasz a parton ülőktől: - Mi is! Falunapon éppen pozanon játszik egy idős bácsi a színpadon. Véget ér az előadása, mindenki megtapsolja, mikor lejön a színpadról, részeg ember odamegy hozzá és kiveszi a kezéből a hangszert, majd ezt mondja: - Adja már ide, hát az nem igaz, hogy nem jön szét (és közben teljes erejéből szét akarja húzni)! (pozan: http://images.google.hu/imgres?imgurl=http://www.vaczigyula.hu/pic/harsona2.jpg&imgrefurl=http://www.vaczigyula.hu/tanszak_harsona.html&usg=__Wf-qvxpAZDHWNg5dLQrkwpnCgNw=&h=650&w=650&sz=27&hl=hu&start=18&tbnid=rOqefKISsjkjvM:&tbnh=137&tbnw=137&prev=/images%3Fq%3Dpozan%26gbv%3D2%26ndsp%3D20%26hl%3Dhu%26client%3Dfirefox-a%26rls%3Dorg.mozilla:hu:official%26sa%3DN ) Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
molly_1313 Posted Június 8, 2009 Share Posted Június 8, 2009 Ezek nagyon jók...az ilyeneken lehet gazán jókat nevetni... :D Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
hankock Posted Június 8, 2009 Share Posted Június 8, 2009 Én is kaptam párat - Doktor úr, adjon tanácsot. Minden éjjel az a szorongató érzésem, hogy valaki fekszik az ágyam alatt. Mondja, mit tegyek? - Feküdjön be ön az ágy alá. - Képzeld, a férjem egész éjjel vicceket mesél. - És az baj? - Igen, mert én egyáltalán nem jutok szóhoz. Külföldre utazik a férj, a felesége kikíséri a vonathoz. A férfi így búcsúzik tőle: - Vigyázz magadra, drágám! Remélem, hűséges maradsz hozzám, míg távol leszek. - Jó! De, ugye, nem maradsz sokáig? A nővérem hosszas küzdelem után végre eredményt ért el a fogyókúrában. Tizenöt kilót sikerült leadnia. A kolléganői egy idő után szóvá tették, hogy ideje lenne már lecserélni a ruhatárát kisebb méretű darabokra. A nővérem erre azt válaszolta: - Még nem. Hadd élvezzem még egy kicsit, hogy minden ruha bő rám! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Altair222 Posted Június 8, 2009 Share Posted Június 8, 2009 van itt még egy: Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket. Bu Buck-ra változtatta a nevét. Chu Chuck-ra változtatta a nevét. Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
nemhomáron Posted Június 12, 2009 Share Posted Június 12, 2009 Pedig sztem ezek k**va jók! Én az ilyen hülye favicceken tudok a legjobban röhögni Én is így vagyok ezzel. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
E.Draven Posted Június 13, 2009 Share Posted Június 13, 2009 Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik: - Te látsz valamit? - Nem. - Akkor cseréjlünk már helyet! - Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának? - ??? - Pöttyös. - A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás. Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti: - Tubitubi... tubitubitubi... Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal: - Or not to be! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
php Posted Június 14, 2009 Share Posted Június 14, 2009 Wááááá, ez az uccsó ez brutális :lol: Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Marky18 Posted Június 15, 2009 Share Posted Június 15, 2009 Az utolsót 5 perce olvastam, mégis még most is visítok, ha ránézek! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
AceAlessandro Posted Június 16, 2009 Share Posted Június 16, 2009 Miért nem tud megfordulni a kislány a sikátorba? Mert nem fér a dárda miatt ami átszúrta a tüdejét. 2 bagoly ül a fán. Az egyik: Huuuuhuuuuu. A másik: ne ijezgess már bazzeg. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stew132 Posted Június 16, 2009 Share Posted Június 16, 2009 Na akkó must én gyüvök! A csontváz bemegy egy kocsmába: - Jó napot! Kérek egy narancslevet meg egy felmosórongyot! XDXDXDXDXD Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
php Posted Június 16, 2009 Share Posted Június 16, 2009 Hogy lehet kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, eladod drágán Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Marky18 Posted Június 16, 2009 Share Posted Június 16, 2009 A magyar, az orosz és a kínai motoros beszélget a legjobb élményeikről. Mondja a magyar: "Én mentem 100 km/h-val, majd megelőztem egy Audit!" "Az semmi barátom, én mentem 120 km/h-val és lehagytam egy Mercedest!" - mondja az orosz. "Veled mi történt, kínai barátunk?" - kérdezi a magyar és az orosz. "Mentem 40-el, megelőzött egy Ferrari, azt hittem, hogy állok és leszálltam." Tudom, hogy gyenge, de más nem jutott hirtelen az eszembe. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
LordWolf Posted Június 16, 2009 Share Posted Június 16, 2009 Mi a "fa" főnévi igenév alakja? Fanni. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
a_grave_man Posted Június 18, 2009 Share Posted Június 18, 2009 A magyar, az orosz és a kínai motoros beszélget a legjobb élményeikről. Mondja a magyar: "Én mentem 100 km/h-val, majd megelőztem egy Audit!" "Az semmi barátom, én mentem 120 km/h-val és lehagytam egy Mercedest!" - mondja az orosz. "Veled mi történt, kínai barátunk?" - kérdezi a magyar és az orosz. "Mentem 40-el, megelőzött egy Ferrari, azt hittem, hogy állok és leszálltam." Ezt a viccet motorosokkal ismertem akik a kórházban mesélték eséseiket. Megy a ruhat az erdőben, találkozik a nyuszikával: - Én a nyuszika vagyok, te ki vagy? - kérdezte a nyuszika - Én vagyok a ruhat. Fogadjunk, hogy meg tudlak enni! És megette a nyuszikát szőröstül-bőröstül. Megy tovább az erdőben, találkozik a medvével. - Én a medve vagyok, te ki vagy? - kérdezte a medve - Én vagyok a ruhat. Fogadjunk, hogy meg tudlak enni! És megette a medvét mindenestül. Megy tovább az erdőben, találkozik egy emberrel. - Én vagyok az ember, te ki vagy? - kérdezte az ember. - Én vagyok a ruhat. Fogadjunk, hogy meg tudlak enni! - Fogadjunk, hogy nem! -mondta az ember, majd felfalta a ruhatot. Mi ebből a tanulság? Nem a ruhat eszi az embert! Medve ül a völgyben, látja, hogy két sas a szirtől leugrik, zuhan, majd mielőtt földet érne, hirtelen felszáll. Odamegy hozzájuk: - Sziasztok, mit csináltok? - Lazáskodunk. - válaszolta az egyik sas - Hát azt hogy kell? - kérdezte a medve - Ide kiállsz a szirt szélére és leugrasz a mélybe, a végén pedig felrepülsz mielőtt földet érnél - válaszolta a sas - Kipróbálhatom én is? - kérdezte a medve - Persze, gyere, csináld te is. - mondta a sas, és ugrott is, őt pedig követte a medve. Félúton odaszól a sas a medvének: - Te medve, tudsz repülni? - Nem. - válaszolt a medve. Két sas egymásra néz és azt mondja: - Hú, de laza! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frosty88 Posted Június 19, 2009 Share Posted Június 19, 2009 Mennek a "földművesek" a szekéren, egyszer csak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Néznek nagyot. Mennek tovább, elmegy mellettük még egy, megint csodálkoznak. Mennek tovább, el megy mellettük a harmadik, majd odaszól az egyik a másiknak: "Te Józsi, be kék húzni a kaszát, nem gondolod?" :lol: A fasírt többes száma a fáksírtak? Mi lesz, ha keresztezzük a zsiráfot a vakonddal? ????? Fúrótorony Hát ha a kígyót a sünnel? ????? Szögesdrót Na most ennyi jutott eszembe, majd még írok valamikor . Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
E.Draven Posted Június 29, 2009 Share Posted Június 29, 2009 - Pitsike TE KEREGETED a macskát? - Nem TEKERGETEM, el akarom kapni... Múltkor egyik barátom egy villamoson rendezett partit. Nem hagyhattam ki, így részt vettem a trambulin. Mikor egy vászonból készült galléros pólóba öltöztetnek, akkor Leningrád. Ha nincs teljes recepted a gyógyszerhez, akkor neked van egy részvényed! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
E.Draven Posted Június 30, 2009 Share Posted Június 30, 2009 az a számítógép alkatrész, amelyik nincs teljesen a gépházon belül, a kilogram. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
pauleta7adam Posted Július 6, 2009 Share Posted Július 6, 2009 Jaj már 1 órája olvasom ezeket, de még most is röhögök. Ez nagyon alap: Mi az abszolút valószínű? ???? Az hogy az anyósom megy a kertbe, hóna alatt az újság, olvasni nem tud valószínű szarni megy. tudom, gyengeee Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
zanercu Posted Július 7, 2009 Share Posted Július 7, 2009 - Mi a különbség a létra, a villamos és a család közt? - ? - Az, hogy a létra függőlegesen hosszú, a villamos pedig vízszintesen. - És a család? - Kösz! Jól van. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
39764 Posted Július 7, 2009 Share Posted Július 7, 2009 Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
fallenloader Posted Július 9, 2009 Share Posted Július 9, 2009 Pedofil család a fürdő kádban Anyu Apu meg a kis lány Apa mikor lesz nekem is olyan a lábam közt mint neked??? Ahogy ki ment anyád Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ratt Posted Július 12, 2009 Share Posted Július 12, 2009 Miért nem tud megfordulni a kislány a sikátorba? Mert nem fér a dárda miatt ami átszúrta a tüdejét. ÁÁÁÁ ez nagyon jó! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Finep Posted Július 12, 2009 Share Posted Július 12, 2009 Ha a masodik vilaghaboru egy RTS lett volna: *Hitler[AoE] has joined the game.* *Eisenhower has joined the game.* *paTTon has joined the game.* *Churchill has joined the game.* *benny-tow has joined the game.* *T0J0 has joined the game.* *Roosevelt has joined the game.* *Stalin has joined the game.* *deGaulle has joined the game.* Roosevelt: hey sup T0J0: y0 Stalin: hi Churchill: hi Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks! paTTon: lol more like panzy tanks T0JO: lol Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression! benny-tow: haha america sux Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool? Hitler[AoE]; sure whatever Stalin: cool deGaulle: **** Hitler rushed some1 help Hitler[AoE]: lol byebye frenchy Roosevelt: i dont got **** to help, sry Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me Roosevelt: get antiair guns Churchill: i cant afford them benny-tow: u n00bs know what team talk is? paTTon: stfu Roosevelt: o yah hit the navajo button guys deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army paTTon: yah hurry the fock up Churchill: d00d im gettin pounded deGaulle: this is fockin weak u guys suck *deGaulle has left the game.* Roosevelt: im gonna attack the axis k? benny-tow: with what? ur wheelchair? benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head? Hitler[AoE]: ROFLMAO T0J0: lol o no america im comin 4 u Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses T0JO: not without ur harbors u wont! lol Roosevelt: u little biotch ill get u Hitler[AoE]: wtf Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker Churchill: lol no more france for u hitler Hitler[AoE]: tojo help me! T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard Hitler[AoE]: fine ill clear you a path Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE Hitler[AoE]: i changed my mind lol benny-tow: haha benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon sum1 T0J0: o **** i cant help u i got my hands full Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya Stalin: church help me Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here Stalin: dont be an arss Churchill: dont be a commie. oops too late Eisenhower: LOL benny-tow: hahahh oh sh1t help Hitler: o man ur focked paTTon: oh what now biotch Roosevelt: whos the cripple now lol *benny-tow has been eliminated.* benny-tow: lame Roosevelt: gj patton paTTon: thnx Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record Eisenhower: Nuts! benny~tow: wtf that mean? Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker Stalin: rofl T0J0: HAHAHHAA Hitler[AoE]: u guys are fockin gay Hitler[AoE]: ur never getting in my city *Hitler[AoE] has been eliminated.* benny~tow: OMG u noob you killed yourself Eisenhower: ROFLOLOLOL Stalin: OMG LMAO! Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows *Hitler[AoE] has left the game* paTTon: hahahhah T0J0: WTF my teammates are n00bs benny~tow: shut up noob Roosevelt: haha wut a moron paTTon: wtf am i gunna do now? Eisenhower: yah me too T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol Eisenhower: fock u paTTon: lemme go thru ur base commie Stalin: go to hell lol paTTon: fock this sh1t im goin afk Eisenhower: yah this is gay *Roosevelt has left the game.* Hitler[AoE]: wtf? Eisenhower: sh1t now we need some1 to join *tru_m4n has joined the game.* tru_m4n: hi all T0J0: hey Stalin: sup Churchill: hi tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff! tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES Stalin: d00d gimmie some plz tru_m4n: no way i only got like a couple Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets T0J0: wtf is nukes? T0J0: holy ****holy****hoyl****! *T0J0 has been eliminated.* *The Allied team has won the game!* Eisenhower: awesome! Churchill: gg noobs no re T0J0: thats bull**** u fockin suck *T0J0 has left the game.* *Eisenhower has left the game.* Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for **** Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss tru_m4n: l8r all benny~tow: bye Churchill: l8r Stalin: fock u all tru_m4n: shut up commie lol *tru_m4n has left the game.* benny~tow: lololol u commie Churchill: ROFL Churchill: bye commie *Churchill has left the game.* *benny~tow has left the game.* Stalin: i hate u all fags *Stalin has left the game.* paTTon: lol no1 is left paTTon: weeeee i got a jeep *paTTon has been eliminated.* paTTon: o sh1t! *paTTon has left the game.* Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
wtf Posted Július 25, 2009 Share Posted Július 25, 2009 Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet Két cápa beszélget. - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nőt! És te? - Én egy minisztert. - És honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva. A roma sétáltatja a kutyát arra megy a szkinhead: - Hova viszed azt a dögöt? - Há' sítáni! - Kuss, nem téged kérdeztelek! Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - 4 Megabites ADSL... Házaspár ül a konyhában. A férfi körülnéz és megkérdezi a nejét: - Drágám, hol van a kávé? - Jajj, ti férfiak sosem tudtok semmit... A kávé a gyógyszeres fiókban van, egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy tea. -Mi volt Münchenben 1936. december 18-án? -??? -Tél Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát. - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó! - Az hagyján, de még le is etted magad Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács. Nyuszika beállít a vasútállomásra: Kezit csókolom bakter bácsi, kéremszépen adjon egy cigit! - Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet. - Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát! - Nem nyuszika, nem adhatok még neked. - De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat. - Na jó nyuszika itt van. Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd így szól: - Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter? A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját! A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát? A cigány ad a fiának egy bicskát azt nondja neki -Fiam erre a bicskára úgy vigyázz hogy ez még az apámé volt előtte az ő apjáé stb -OK Elmegy a gyerek iskolába ott elcseréli egy kascórára Haza megy a gyerek kérdezi az apja -Na fiam megvan még a bicska -Édesapám elcseréltem egy karcórára -Igen fiam oszt ha majd azt mondják neked hogy a kurva anyádat mit fogsz mondani fél kettő Oroszlán: Csináljunk bulit! Béka: Igeeen! Lesz buliiii! Krokodil: Hozok kaját! Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: Hozok piát! Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! Krokodil: Hozok nőket! Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nők! Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk! Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!! Az öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg: - áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!! A nyuszika sírva megy haza. - Mi történt? -kérdezi az apja - Megvertek! - Ki volt az?? Majd elmegyek, és szétverem! - A Medve - feleli a nyuszi. - JÓLTETTE FIAM! JÓLTETTE!!! Két cigány át akar szökni a határon, hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög. Kilép az őrkatona: - Állj, ki vagy? Megszólal a cigány: - Mii-áá-úú. Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög. Kilép az őrkatona: - Állj ki vagy? Megszólal a másik cigány: - A másik macska Két hulla fekszik egymás mellett. Az egyik: - Hulla hopp! Mire a másik: - Na ne bomolj Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: - Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek! - Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted? Bekapcsolod az ablaktörlőt. Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten: - Béla mi történt, mit lőttél le? Erre a férj: - Azt tudom, de az embert már elengedte! Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja: - Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat! összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat! összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a atokat! összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz: - Te, ez mire megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!! A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király. - Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra? - Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve. - Hát jó! - mondja az öreg király. Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön. - Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy Az öreg király odaszól a szenvedőnek: - Kezdheted! - Happy birthday to you! Egyik délután a pápa leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához: - Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni. A bíboros hosszas gondolkodás után: - Tina! - ühüm .Te, van egy radírod? - Szia anyu. Megyek diszkóba!! - Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról -Mi az, se keze, se lába mégis felmegy a padlásra? -Ügyes nyomorék. A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem! Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tom624 Posted Július 25, 2009 Share Posted Július 25, 2009 Nagyon jók ez is elég pocsék vicc: Két kamera ül az fán, az egyik leesik a másik megszólal! -Felvegyelek? Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Earp Posted Július 28, 2009 Share Posted Július 28, 2009 Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak. A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének: - Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló? Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
harkhon Posted Augusztus 2, 2009 Share Posted Augusztus 2, 2009 - És az árban benne van a melléképület a disznóknak is? - Persze, ól inkluzív. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.