Viktor007 Posted Január 17, 2009 Share Posted Január 17, 2009 Miért nem jó fájdalomcsillapítónak lenni a 06-91-334-455 című műsorban? Mert Beszeda Gábor. Mi az: sárga és öt betű? Sárga. Mi az? Csip, csip, csip, bumm? Csirke az aknamezőn. Mi van egy nő csókjában? 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő. Mondj egy hőre lágyuló folyamatot! Fagyi nyáron. Jó. Mondj egy hőre keményedő folyamatot! Bakelit, darázscsípés. Jó. Mondj egy hőre megálló folyamatot! Hőre megálló? Nem tudom... A ló! HŐ-re megáll! Miért nem szól az autórádió a kanyarban? Mert kapaszkodnak a zenészek! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Csabiszili Posted Január 18, 2009 Share Posted Január 18, 2009 Két gyerek beszélget : - Bibííí...nekem folyami rákom van! - Bibííí...nekem meg agyrákom! Két tányér megy a sivatagban.Melyik a lány? - Amelyik jobban ki van nyalva! Az öreg meg a fiatal indián eveznek egy kenuban. Egyszer megszólal az öreg indián : - Uff! A gyerek kiugrik, úszik egy kört és visszamászik a kenuba. -Eveznek tovább--------------- Kis idő múlva megint megszólal az öreg indián. - Uff! A gyerek kiugrik, úszik egy kört és visszamászik a kenuba. -Tovább eveznek--------------- Megint megszólal az öreg indián : - Uff! -Uffon a ku**a anyád! Ufftam már eleget! Mit csinál egy szőke nő egy üres teremben 2 vasgolyóval? -Az egyiket elveszti, a másikat elrontja! Hogy hívják az indián temetőt? -Tolltartó! Miért nincs a pi**ban szék? -Mert csak álló vendégeket fogadnak! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
bulll3 Posted Január 20, 2009 Share Posted Január 20, 2009 Nagyon jók én is beszállok: Nyugdíjasotthonban látogatás: -Szia nagypapa mi volt reggelire? -Szójáskenyér. -Igen? És mi volt ebédre? -Szójafasirt. -És hogy érzed magad? -Szója nővérnek hogy befostam. remélem nem volt még a köv saját nagyon gyenge: Tal és Os barátok. Egyszer csak a Tesco ban Tal nem találja Os-t. Tal szól az információspultnál, hogy mondják be a nagybemondóba hogy én, Tal hivom a barátomat Os-t. - Os jöjjön az informáziós pulthoz a barátja, Tal hívja. Ismétlem: Hív a Tal, Os! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
E.Draven Posted Január 20, 2009 Share Posted Január 20, 2009 akkor folytassuk József Attilávval azért nem lehet barchóbázni, mert mindig csak a mamára gondol... A nő sorban a hatodik olyan gyereket szüli, amelynek nics alsó végtagja, csak felső. Az a karos-széria. ez a legdurcább kapaszkodjatok: Mennek, aztán elveszítik egymást. Lom megáll egy tisztáson, és elkezd ásni egy í-t. Eközben Rom összefut a medvével, és megkérdezi: - Te medve, nem tudod, hol van Lom, a társam, - Társad, a Lom, biztos í-t ás. Eztán találkozik Lom is a medvével, megkérdezi: - Medve úr, tudja ön, hogy ki vagyok én? - Ön biz' a Lom! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
bulll3 Posted Január 21, 2009 Share Posted Január 21, 2009 A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek: - Mi van fiúk, esik az eső? Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú. - Mi a közös a matekban és az evésben? - ??? - A szám! - Hány csaj lakik a Schönherzben? - 1024 - Mivan?? - Kettő - a tizediken. (ez nehezen esett le ) - Mi az: Szét lehet szedni, tejbedarához is kell, ugrál is és állóvíz is. Mi az? - ??? - Dara Bolha tó. Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok: -Szevasz hegedű! -Szevasztok! - Miért nem origamizott Batu Kán? - ??? - Mert nem hajt a tatár. - Mi az? Feldobod sárga és ha leesik, kialszik a szomszédban a villany? - ??? - Véletlen egybeesés... ezt, csak saját felelőségre: Sanyi elmegy a zöldségeshez: - Jó napot, van szög? - Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet, hogy lesz. Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy: - Jó napot, van szög? - Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz. Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba. - Jó napot, van szög? - Igen van. - Több fajta is? - Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szögboltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz. Átmegy a szögboltba Sanyi. - Jó napot van szög? - Van, igen. - Többfajta szög is van? - Persze van. - És nagyon sok szög is van? - Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is. Átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen. - Jó napot kívánok, van szög? - Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker. - Többféle szögtípus is van? - Igen, hogyne. - És sok szög is van? - Van, természetesen. - Nagyon nagyon sok szöget is árulnak? - Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál. Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy: - Jó napot, van szög? - Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van. - Több fajta is? - Igen uram, abszolút. - Sok szög is van? - Természetesen, uram. - De nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen, uram. - De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van? - Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit. Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre. - Jó napot kívánok, szög van? - Igen van uram. - Több fajta szög is van? - Igen van, uram. - Sok szögük is akad? - Természetesen, amennyit csak elképzelhet. - Nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen. - De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt? - Természetesen mint mondtam uram. - Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van? A fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja: - Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar. Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög Árusito Telephelyre: - Jó napot, van szög? - Amit csak akar. - Több fajta is? - Igen uram, abszolút. - Sok szög is van? - Természetesen uram. - De nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen uram. - De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van? - Van. - De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van? - Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja, ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak. Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cég telephelyét, bemegy. - Jó napot kivánok, szög van? - Van. - Többféle is? - Igen. - Sok szögük is van? - Van. - Nagyon sok szögük is van? - Természetesen. - De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van? - Természetesen. - De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van? - Van uram. - Ami azt illeti, rengeteg típusbol, rengeteg fajtájú, irdatlan sok, temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok? - Igen uram van. Nézze csak! - Ó, mennyi szög! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Reggel az anyukája megérdezi a fiától, aki lelkes meserajongó, hogy ágyban van-e még? A fiú így válaszol: - Benne de kelek. Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással. - Fiúk, ne marakodjatok! - monta az apjuk. - Miért, holnap rakodjunk? Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van". - Halló! Földes lakás? - Igen. - Parkettáztassa ki! - Miért haragszik rám a Vízművek és az egyház? - ??? - Mert a nagy sietségben otthagytam csapot, papot. - Mi az a ló a teniszpálya mellett? - ??? - Navratilova. Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj. - Mi történt? - ??? - A kecske mekkent egyet. - Mi a hidrogén-klorid? - Egy a sók közül A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik: - Hol tekeregtél mostanáig? - Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam... - Nem érdekelnek a kifogások! najó ez már sok Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
KamikaZeFan Posted Január 21, 2009 Share Posted Január 21, 2009 Mi a közös a traktorban és a meleg emberben? Mindekettőnek szaros a gumija. xDDD Kegyetlen Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
remixboy Posted Január 22, 2009 Share Posted Január 22, 2009 Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta: Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR Marhabőr huzat 100,- EUR Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR 4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR 2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR Légycsapó, félautomata 30,- EUR Többhangú hangjelző 135,- EUR Becsukható halogénszemek 150,- EUR Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR* *Gyári ár Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toomyka15 Posted Január 23, 2009 Share Posted Január 23, 2009 Isten megteremti Ádámot, de Ádám nagyon unatkozik, hát megteremti Évát is. Ádám örül neki, de mivel nem talál lyukat a lába között, hát elzavarja. Éva bánatosan bandukol, mígnem találkozik a gólyával és elmeséli neki az egészet. - 1-et se búsulj majd én megoldom -monja a gólya Azzal bevág neki 1-et a lába közé Na azóta piros a gólya csőre. Éva boldogan megy vissza Ádámhoz, de a fickónak még így sem jó, aszongya nincsen rajta szőr. Éva megintcsak világgá megy. Útközben találkozik a páviánnal, aki megígéri neki, hogy segít. Tép egy kis szőrt a fenekéről és odadja Évánek. Azóta csupasz a majom segge. Éva hazamegy és el is kezdik a témát, de Ádámnak így sem jó mert nem csúszik. Évának megint mennie kell. Egyszercsak elér 1 folyópartra, ahol találkozik a hallal és elmondja neki mi a baj. - Majd én segítek -mondja a hal, azzal beugrik a luxiba, egy hossz oda, 1 vissza, Na azóta büdös a hal. Rendőr megkérdezi a társát: -te mondd, neked mi a kedvenc kajád? -rádióstészta. -???? -persze, az asszony mindig megkérdezi, hogy tegyen _rá_diót? Vak zongorista kérdezi a süket dobost: -Te már táncolnak? -Miért mi már játszunk? Mi esik a legjobban 1 liter vodka után???? A biciklis!! Mit mond a hülyegyerek az anyjának??? Apu!! 3 fickó versenyez, hogy melyik emlékszik vissza korábbi eseményre az életéből: -én emlékszem, amikor 2 éves voltam, kivittek az állatkertbe -az semmi én emlékszem arra, hogy 3 hónapos koromban anyám tisztába tett. -az mind semmi! -mondja a harmadik- én emlékszem, apám 14 éves volt, kiment a WC-re és odaszóltam a bátyámnak, hogy kapaszkodj haver különben soha nem lesz belőlünk ember! -Mi az? Fekete-piros, Fekete-piros, Fekete-piros-fehér... -????? -Néger rejszol - Egy építészmérnök épít egy házat, előre kiszámolja, hogy hány tégla kell hozzá. Felépül a ház, de egy tégla megmarad. Nem érti a dolgot, utánna számol, minden stimmel, de mégis ott a maradék tégla. Tartja egy darabig a kezében, gondolkodik, aztán feldobja a levegőbe.(Szünet) - És? - Nincs tovább, ennyi. - ??? - Látom, nem érted, pedig előre szóltam, hogy ez egy intellektuális vicc. Mindegy, mondok egy másikat. Van egy pilóta és egy navigátor, ezek mindíg együtt repülnek. A pilótának van egy kutyája, a navigátornak van egy pipája. A pilóta utálja a navigátor pipáját, a navigátor utálja a pilóta kutyáját. Végül megegyeznek, és a pipát, kutyát egyszerre kidobják az ablakon. Repülnek tovább, hátra néznek, és látják ám, hogy a kutya ott kapaszkodik a gép farkán. És mit gondolsz, mi volt a szájában? - A pipa. - Nem. A TÉGLA ! A Nyuszika lemegy a patak partjára, jót iszik a vízből, majd kiveri a farkát. Ez után így sóhajt: - Ez az ami kell nekem: PIA és NŐK! Anya a kisfiának: Kisfiam olyan huzat van itt, csinálj már valamit. A gyerek odamegy az ajtóhoz és így szól: - Az elefánt az egy nagy madár. Visszamegy és leül. Mire az anyja: - Hülye vagy? Mit csináltál?: Mire a gyerek: - Becsaptam az ajtót. - Kicsi, bömböl, és nem bír megfordulni a sikátorban: - Bébi, mellében dárdával... 1 rendőr éjszakai mulatozás után részegen és kanosan hazamegy.Mondja a feleségének,hogy szeretné megszeretgetni.Mire a felesége mondja Neki ,hogy most nem jó, mert megvan. Reggel a rendőr felkel,rémülten nézi a kezét ami csupa vér. -Jézusom! Megöltem az asszonyt?? hirtelen ránéz a tükörre: -És utánna meg is ettem?? -Mi a legjobb ajándék egy halott kisgyereknek??? -???? -Halott kiskutya!!! Mi a különbség a teknősbéka és a cica között? ??? A cica felpuffad a víz alatt. Mi a különbség az aranyhal és az arany között? Az aranyhal pezseg a sósavban... -Mi jobb egy paralimiai aranyeremnel? -HA a sajat labadon tudsz jarni:-))) Púpos gyerek bemegy a szexboltba: -Kérek szépen egy dildót. Az eladó felméri a gyereket, majd barátságosan hátba veregeti: -Majd ha az előzőt lenyelted. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
JPéter Posted Február 1, 2009 Share Posted Február 1, 2009 Én is tudok: Miért jó a sirálynak?? .............. Nem is jó a sirálynak..! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
iksz.de Posted Február 2, 2009 Share Posted Február 2, 2009 Két muffin ül a sütőbe: Az egyik: Fúú de meleg van. Mire a másik: Úristen egy beszélő muffin. Az orosz és az amerikai tudós beszélgetnek.Hát te amerikai barátom mit értél el az életben. Szegény anyám megvakult és a szeme helyére halszemeket ültettem be, most akár 10 kilométerre is ellát.És te orosz barátom mit értél el az életben. Az én anyám lábát levágta a vonat, zerge lábakat ültettem be a helyükre. Most akár 2km magasra is felugrik. Amerikai: És azt ki látta? Orosz: A hálszemű k*rvá anyád. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ufo001 Posted Február 2, 2009 Share Posted Február 2, 2009 Két bagoly ül a fán az egyik HU erre a másik hu b**d meg de megijedtem! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
noskill... Posted Február 3, 2009 Share Posted Február 3, 2009 ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos.. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
dani86 Posted Február 5, 2009 Share Posted Február 5, 2009 ezeket ma a melóhelyen halllottam !! -Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét ??? -egysem! ülnek a sötétben és bőgnek!! -Két emo beszélget! kérsz egy Tokio Hotel-es nyalókát??No thanx -miért jó az emo torta?? ??? -felvágja magát -miért sír öt emo egy szobában??? ??? -négy emo négy sarokban sír az ötödik meg öngyilkos lett mert neki nem jutott sarok ahol sirhatna!! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
E.Draven Posted Február 12, 2009 Share Posted Február 12, 2009 Saját kreálmány...csak pihenteknek!!!!! -Hogy mondjuk azt amikor az arcszőrzetem végzi az adminisztrációs munkáimat, diktálni is lehet neki és hasonlók...?? -?? -SZAKÁLLAMTITKÁR remélem zsibbadtok... Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flippy666 Posted Február 12, 2009 Share Posted Február 12, 2009 Hogy is mondta, doktor úr, haspók? -Nem, gyomorrák! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
E.Draven Posted Február 13, 2009 Share Posted Február 13, 2009 - Hányszor Csönget egy EMO? - Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót! - Miért sír az emo az étteremben? - Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza. - Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat? - Hát hogy jobb szemmel lássák a világot! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
tomiguy3 Posted Február 21, 2009 Share Posted Február 21, 2009 Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Belami18 Posted Március 2, 2009 Share Posted Március 2, 2009 Két fickó beszélget: - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve. Bankban: -Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni. -Mutassa a személyi igazolványát. -Hogy változnak az idők. Ez a pisztoly már nem is elég?? Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
TurtLee Posted Március 6, 2009 Share Posted Március 6, 2009 A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba. - Hozzál margarint és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal. - Volt tojás! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
sapika Posted Március 6, 2009 Share Posted Március 6, 2009 Az öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt a gondjáról: "Kedves Fiam, Ahmed! Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek. Atyád." Másnap az Öreg arab e-mailt kap a fiától: "Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a cuccot. Én is zeretlek.Ahmed."Másnap hajnali 4-kor lerohanja az Öreg arabot a Hadsereg, az FBI, a CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: "Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed." Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Viktor007 Posted Március 6, 2009 Share Posted Március 6, 2009 - Hogy hívják a lengyel salakmotorost? - Miko Sodroczky. Anyuka sétál az állatkertben a hülye fiával: - Anu, anu mekkora núl!!! - Kisfiam az nem nyúl hanem elefánt! - Mekkora núl wazzeg!!! Két csend ül a fán és beszélgetnek. Mondja az egyik: -..................... Mire a másik: -..................... Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
torok222 Posted Március 9, 2009 Share Posted Március 9, 2009 A Holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet: - Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!! - Hagyja őket érvényesülni, Armstrong. Újjabb 10 perc múlva: - Houston! Már a hold fele... - Mondtam valamit Armstorng!!! Fél óra múlva: - Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek? - Adjon nekik. Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket. 5 perccel később: - Houston! Az egész hold vörös! - Elmentek? - El! - Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kibaszott nagy betűkkel, hogy "Enjoy Coca-Cola"! ------------------------ Házaspár ül a konyhában. A férfi körülnéz és megkérdezi a nejét: - Drágám, hol van a kávé? - Jajj, ti férfiak sosem tudtok semmit... A kávé a gyógyszeres fiókban van, egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy tea. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tommyst Posted Március 9, 2009 Share Posted Március 9, 2009 torok ezek nagyon betegek :D:D Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
sapika Posted Március 11, 2009 Share Posted Március 11, 2009 A férj meséli a feleségének: -Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja: -Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek. Harmadnap ezzel megy haza: -Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek. Negyednap ezzel fogadja a felesége: -Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek! Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez: - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle. - Ezt a Heineken féláron tudja... Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: -"Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted? Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira. - Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: -"Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted? Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve? -Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Horty.911 Posted Március 11, 2009 Share Posted Március 11, 2009 - Miért nem látszik Pali az erdőben? - Mert pálmafa - Mit csinálsz? - Hát festek. - Mit festessz? - Hát egy ördögöt. - És szarva van? - Nem, festve... Két jóbarát beszélget: - Szevasz Géza, mit csinálsz? - Kérlek barátom, kifaragok egy szép szobrot ebből a nagy kődarabból. - És honnan tudod, hogy benne van? ... Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
fincsivagyok Posted Március 13, 2009 Share Posted Március 13, 2009 Találkozás: Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! ************************************************ Előző munkahely: A HR-es kérdezi az új titkárnőt: - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! ************************************************** Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? *************************************************** Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. *********************************************** Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. ************************************************* Egyenlet: - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. ************************************************** Úszásoktatás: - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! ************************************************* Kérdés: - Miért nem gyűjt a darázs vasat? - ??? - Mert azt a MÉH csinálja. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
sapika Posted Március 19, 2009 Share Posted Március 19, 2009 Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót: - I'm Bob - mondja. Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról: - I'm Jack - mondja. Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost: - I'm sorry - mondja. Két svéd beszélget. - Mit szólsz az idei nyárhoz? - Fogalmam sincs, hogy milyen lehetett, épp moziban voltam... - Mit keresel a WC kagylóban? - Csak beleesett a kabátom. - És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni? - Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám! Rádiós kívánságműsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!" - Miért jó a szőrtelen a punci? - ??? - Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül! - És miért rossz? - ??? - Mert másnap óvodába kell vinni! - Halló, számítógépszerviz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor! - CGA monitor? - Nem, saját. Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja: - Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad! - Dehogyis Tanárnő! Az DirectX. - Cd vásárlás: - És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van... - Jó akkor kérek 5 philipset. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
philly4life Posted Március 19, 2009 Share Posted Március 19, 2009 - Mért süt a Nap? - ?? - Mert nem tud főzni... Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chus Posted Április 2, 2009 Share Posted Április 2, 2009 Gwahahahahaaaaa xD Marha ütősek ezek a "pocsék" viccek Engem am leginkább az ilyesféle agybeteg viccek tudnak "megmosolyogtatni" Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
php Posted Április 2, 2009 Share Posted Április 2, 2009 Fej a fejé, Láb a lábé, Láb a karé, Karalábé. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.