Barzak Posted November 3, 2008 Share Posted November 3, 2008 Faláb Doki, a falábam olyan fájdalmakat okozott múlt éjszaka, hogy le sem hunytam a szemem- panaszkodik a háborús veterán az orvosnak. Ne lódítson már! – feleli a doktor. Hogyan fájhatna a faláb? Úgy, hogy az asszony fejbe vágott vele, amiért részegen mentem haza! Lift Képzelje, doktor úr, a férjem bebeszélte magának, hogy lift! – meséli a házban lakó pszichiáternek Szabóné. Különös – vakarja meg a fejét az orvos. – Kérem, hozza el hozzám! Nem fog menni. Ezen az emeleten soha nem áll meg. Alkoholista Mondja meg, őszintén, hány féldecit iszik meg naponta? Legalább ötöt. Maga, szerencsétlen, nem fél attól, hogy tönkremegy? Nem, mert majdnem mindig más fizet. A könyv örök Szerintem a számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Miért gondolod ezt? Mert hiába állsz rá tíz floppy lemezre, akkor sem éred el a legfelső polcot. Felismerés A film közepén belép egy katona a moziba, és leül egy fiatal lány mellé. A vetítés végén felkapcsolják a villanyt, mire a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált: Úristen, itt szexelnek! Te jó ég! – sikolt fel erre a lány. És pont velem! Állomás Elnézést, uram, ne haragudjon, az állomást keresem! Nem haragszom, keresse! Megfontolt utazó Az öreg skót az egyik kisvárosi állomáson felszáll a vonatra. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, és leszáll. A vonat indulása után azonban rögtön jön is vissza, és tovább folytatja a diskurzust. Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll, de amikor a vonat elindul, újra csak ott van a kupéban. A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi: Uram, miért száll le mindegyik állomásnál? Jegyet váltani – feleli az öreg skót -, hogy tovább utazhassak. Tulajdonképpen hová tart? Londonba. Akkor miért nem odáig vált jegyet? Mert akkora szívbajom van, hogy minden percben rosszul lehetek, és nem akarok feleslegesen költeni. Villamos Pajtikám, nagyon sokat ittál – mondja részeg barátjának a kocsmában Szabó. – Azt ajánlom, hogy ne kocsival menj haza, hanem villamossal. Azt nem tehetem – feleli a barát. – A villamos nem fér be a garázsba. Elbűvölés Mit tesz a nő a fülébe, ha vonzó akar lenni? A lábujjait. Jogos következtetés Anyu, igaz hogy isten tesz ételt az asztalunkra? Igaz, gyermekem. Az is, hogy a Jézuska hoz nekünk ajándékot karácsonykor? Persze. Engem a gólya hozott? Igen, kicsim. Akkor az apu mire jó? Régen Két öreg találkozik a szemészeten. Régen láttam – mondja az egyik. Mire a másik: Igen, régen én is. Vicces vallomások Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam. Nem aggódom, az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. Soha többé nem veszek feleségül kézilabdás nőt! Bármit vág hozzám, eltalál. Rákötöttem a gázpedált a féklámpámra. Azóta nem nagyon előztek meg. Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom. Én voltam a szomszéd gyerek képzeletbeli barátja. Ugyanakkora hatalmam van mint a pápának, csak nem hisznek benne annyian. Rögeszme Kovács felkeresi a pszichiátert: A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. Biztos ön ebben? Hogyne. A dolog odáig fajult, hogy felfogadott egy biztonsági őrt. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben. Az első öt perc A baleset után a rendőr megkérdezi a női vezetőt: Mondja, asszonyom, mióta vezet autót? Öt perce, biztos úr. Hogyhogy? Akkor esett ki a férjem a kocsiból. Vízügyi gondok Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van – panaszkodik a szállodavendég a recepciósnak. Miért írják akkor a prospektusban, hogy „hideg-meleg folyóvíz”? Azért, uram – feleli a recepciós-, mert mosakodni hideg, inni viszont meleg. Alma Doktor úr, igaz, hogy az almától meggyógyul az ember? Igaz, de csak akkor, ha jól permetezik. Cápaveszély Kövér férfi fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a feleségéhez: Képzeld, drágám, találkoztam egy hatalmas cápával! Szegény állat! – sóhajtja a feleség. – Nagyon megrémült? Terv A tanító néni megkérdezi az egyik kislányt az iskolában: Erzsike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? Fogyókúrázni. A stoppos Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! – panaszkodik Kovács a barátjának. – tegnap jövök haza a Balatonról, és látom, hogy egy szexis lány stoppol az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod, mit válaszolt? Nem. Hogy találtad ki? Házi feladat Tervezz időgépet! Beadási határidő: tegnapelőtt. Megnyugtató Doktor úr, nagyon félek attól, hogy élve temetnek el. Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem. Lépcsőházban Maguknál sincs meleg víz, szomszéd? De van, csak hideg! Átlátszó Hogy hívják az átlátszó kutyát? Nejlontacskó. Civakodó cocák Két disznó veszekszik az óban. Húzz el! – förmed rá az egyik a másikra. Nem húzlak! Tájékozódási pont A házaspár a szünet után visszatér a színház nézőterére. A maga lábára léptem rá kifelé menet? kérdezi a férj a sor végén ülő férfitól. Igen, az enyémre – feleli a férfi. Jól van – fordul a férj a feleségéhez -, akkor ebben a sorban ülünk. Kopogtatás nélkül A fuvarozó vállalatnál beszélget két barát. Miért rúgták ki Kropacseket? – kérdezi az egyik. Mert kopogtatás nélkül ment be az igazgató út irodájába – feleli a másik. És? Más is bement már úgy. Igen, de nem kamionnal. Félelmetes Két lökött fickó beszélget. Te, én napról napra szórakozottabb vagyok – mondja az egyik. – Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. Az semmi! – legyint a másik. – Én a munkahelyemen vettem észre, hogy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes. Hanem mi? Például egy medve. Borosta Mester, megborotválna? – kérdi a vendég a borbélytól. – Olyan vagyok, mint a tüskés disznó. Nézze, uram – feleli a figaró -, a tüskét valahogy el tudom tüntetni… Ingerlékenység Problémám van, doktor úr – panaszkodik a páciens az orvosnak. Éspedig? Mindenen felidegesítem magam. No, de miért? Mit miért!!!? Gyanús Őrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása! Miért, uram? Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait. Vágyak Pistike hazajön az iskolából. A zuhanyzó előtt elhaladva hallja, amint a nővére azt suttogja: Férfit akarok, férfit akarok! Másnap este Pistike benéz a nővére szobájába, és látja, hogy a lány egy fiúval csókolózik. Pistike erre berohan a tus alá, levetkőzik, és azt sóhajtozza: Biciklit akarok, biciklit akarok! Favicc Mi a legújabb favicc? Nem tudom, még faragják. Segítő ima Az M7-es leállósávjában nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és közben keservesen káromkodik. Arra megy egy mélyen vallásos, idős úr, és rászól: Ne káromkodjon, fiam, inkább imádkozzon! A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Megszólal erre a bácsi: A szentségit! Húsz év házasság Két kolléganő beszélget. Képzeld, már húsz éve házas vagyok – mondja az egyik -, és még mindig ugyanazt a férfit szeretem! Ez fantasztikus! – bólint elismerően a másik. Igen, de elég veszélyes is. Hogyhogy? Mert, ha a férjem megtudja, agyonüt! Kényszerházasság A skót férfi két év jegyben járás után bejelenti barátnőjének, hogy másik nőt vesz el feleségül. A barátnő sírva kérdezi: De miért? Talán jobban főz, mint én? Nem, még fakanalat sem látott soha. Akkor talán szebb ajándékokat vesz neked? Á, még sosem vett semmit! Akkor biztos a szex. Jobb az ágyban? Nem, téged meg sem közelít. Akkor miért ő? Mert beperelt gyerektartásért. Zavar Béla először visz fel nőt a lakására. Nagyon izgul, zavartan nyomogatja a lemezjátszó gombjait, kilöttyinti az italt, és a többi. Ideges vagy? – kérdi a nő. Igen. Első alkalom? Nem, nem, dehogy, voltam már máskor is ideges. Élmény A kislányt mindig az apukája viszi reggelente az iskolába. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja: Képzeld, apu, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen szemétládával és baromarcúval sem! Bizonyíték Ugye, te nem vagy boszorkány? – kérdezi Pistike a testes dadust az oviban. Persze, hogy nem. Igaz, nem is lehetnél, mert nincs olyan seprűnyél, ami elbírna téged. Tükröm, tükröm… Két részeg megy az utcán. Az egyik talál egy zsebtükröt. Belenéz, és így szól a társához: Te, nekem olyan ismerős ez a pofa. A másik elveszi tőle a tükröt, ő is belenéz, majd így válaszol: Persze, te, pupák, hiszen ez én vagyok! Enyhe büntetés A szabálytalanul közlekedő autóst megállítja a rendőr: Uram, tízezer forint helyszíni bírságot kell fizetnie, mert forgalommal szemben haladt az egyirányú utcában. Hú, de jó! – sóhajt fel a sofőr. – tegnap ezért elvették a jogsimat! Dacos katona Magára az a panasz, közlegény – mondja a százados az újoncnak -, hogy mindig mindenkinek ellentmond. Megtudhatnám, mi az oka ennek? Jelentem alássan, ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból! Tapogatózás Mondd, édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet? A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől. Szerelem Két barackvirág ül az ágon, és vágyakozva nézi egymást. Az egyik megkérdezi a másiktól: Mondd, drágám, szeretsz? Igen. Te is engem? Igen, én is téged. Hívjunk méhecskét? Szófogadó gyerek Mondd, kislányom, miért járkálsz a bátyád előtt meztelenül? Anyu, hiszen te mondtad, hogy ne mászkáljak előtte bugyiban és melltartóban! Csoda kocsi Ismerkedés a diszkóban. Van autód? – kérdi a lány. Igen. – feleli a fiú. Az jó! És milyen színű? Kék. Az szép! És hány személyes? Kettő. Hűha! És hány köbcentis? Hatezer. Hú! És milyen gyártmányú? IFA. Piszkos cipő Miért nem tisztítja a skót a cipőjét? Hogy ne lássák meg, mi van a szoknyája alatt. Segélykérés Csörög a telefon a rendőrségen. Halló, tessék! – veszi fel a kagylót az ügyeletes. Segítség! – szólal meg egy rekedtes hang a vonal túlsó végén. Mi a baj? Hát, izé, jön! De ki? Hát a macska! És az miért baj? Már hogy ne lenne baj?! Elnézést, de kivel beszélek? Hát a papagájjal! Különbség Mi a különbség a sas és a szálloda között? A sas száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda. Matekórán Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát? Tessék, Lacika! Az se baj, ha pedagógiai vonatkoztatású? Már hogy lenne baj? Halljuk a példát, Lacika! Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr… Igen? …mennyi abból az igazolatlan órák száma? Tatárjárás Mikor volt a tatárjárás? – kérdezi a tanító a falusi iskolában. Azt hiszem, 1241-ben – feleli az egyik nebuló. Helyes. És ki volt a tatárok vezére? A tatárjárásbíró. Kedvenc A tanító néni elmeséli a gyerekeknek a róka és a holló történetét. Gyerekek, melyiket szeretitek jobban? – kérdezi a mese végén. – A rókát vagy a hollót? Misike jelentkezik? Tanító néni, kérem, én a sajtot szeretem. Gyorsított eljárás A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg, minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az, persze, tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a „nyomozással”, a bakák fejjel lefelé belógatják a gyanúsítottat az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott, víztől csöpögő áldozat mégiscsak megszólal: Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt! Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit. Helyszínelők Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők. Az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza az iratokat, majd így szól: Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista? Egyetemi körkép A tanév kezdetén Isten leküldi Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén – számol be tapasztalatairól Péter. – A Műegyetemen viszont csak buliznak. Év közepén megint leküldi Isten Szent Pétert. A medikusok beleszakadnak a tanulásba, a joghallgatók úgyszintén – jelenti Péter. – A műszakisok, bezzeg, megint csak buliznak, lógnak, szórakoznak. A vizsgaidőszak előtt megint leszáll a földre Szent Péter. Amikor visszajön, Isten megkérdi tőle: Nos, mit láttál az egyetemeken? Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. Hát a Műegyetemen? Ott már csak imádkoznak. Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük! Lázmérő A vizit végeztével az osztályos orvos visszatér a szobájába. Jelentést tesznek elé aláírásra. Doktor úr, a lázmérővel nem tetszik tudni aláírni! – figyelmezteti udvariasan az ápoló. Te, jó ég – morfondírozik az orvos -, akkor hová dughattam a golyóstollamat?! Ikrek Hárman beszélgetnek a kocsmában. Képzeljétek, a feleségem a terhessége alatt elolvasta A két Lottit, és ikreket szült! – meséli az egyik. Az semmi! – kontrázik a másik. – Az én feleségem A három testőrt olvasta el, amíg várandós volt, és hármas-ikreket szült. Bocsánat – áll fel az asztaltól a harmadik -, de mennem kell haza, mert a feleségem tegnap kezdte el olvasni az Ali baba és a negyven rablót. Apró hiba Érdeklik önt a nők? – kérdezi a pszichiáter a férfibeteget. Nem különösképpen – von vállat a páciens. Hát az ital? Cseppet sem. És a dohányzással hogy áll? Nem dohányzom. Az ördögbe is! Semmi hibája sincs? De, van egy kis hibám. Micsoda? Hazudós vagyok. Gazdagság Hogy hívják a gazdag madarat? Tőkés réce. Vakrepülés Felszállás előtt a repülőgép utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány és másod pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat egyre kétségbeesettebb. Amikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik, és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: Tudja, kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. Szendvicsemberek Két reklámfeliratot cipelő férfi beszélget az utcán. Hogy megy a munka? Óriási a siker! A reklámom hatására ma nagyon fellendült az étterem forgalma: ketten is majdnem bementek hozzájuk. Földrajzi kérdés Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát? Kerepesnetegyele. Az ember legjobb barátja Két részeg sétál az utcán. Szembejön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőrrel. Nézd, ott az ember legjobb barátja! – szólal meg az egyik részeg. Igen – bólint a másik -, és még egy kutya is van vele. Kés Miért tettél a tévé tetejére kést? Hogy élesebb legyen a kép. Vöröskereszt Két skót az Alpokban túrázik. Egyszer csak belegurulnak egy gödörbe. Eltelik egy nap, és lefagy a nagylábujjuk. Eltelik két nap, és lefagy a fülük. Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált: Nyugalom, itt a Vöröskereszt! Mire az egyik skót: Köszönjük, már adakoztunk. Fortuna mosolya Az egyszeri ember megnyeri a lottófőnyereményt, egymilliárd forintot. Nagy boldogan megy be a munkahelyére, hogy ő márpedig most felmond, és soha többé nem fog dolgozni. Ám amikor beér, a főnök hívatja: Kedves kolléga, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió. Így sajnos, egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem tízmillió forintot végkielégítésnek. Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásból. Jön a szomszéd: Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy anyósostul elköltözik, és soha többé nem akarja látni magát. Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik: Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul! Strázsák Bőröndke és Szatyorka őrséget áll a seregben. Egyszer csak Bőröndke ránéz az órájára, és megszólal: Ha minden igaz, öt perc múlva itt a Válltáska. Ostobaság Doktor úr, engem mindenki ostobának tart – panaszkodik a páciens a pszichiáternek. Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől! Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart. Nagy igazságok Pénzért nem lehet boldogságot venni. Bérelni viszont annál inkább. A száj az emberi test legnehezebb része, mert kevesen bírják tartani. A hitelezők memóriája általában jobb, mint az adósoké. Az szép, ha a nő okos, de okosabb, ha szép. A mohának mindig a déli oldala fás. A lónak két oldala van, mégsem hanglemez. Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz. Semmi sem lehetetlen annak, aki nem saját maga kénytelen elvégezni a dolgot. Ha olajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod. Ajánlat Kovács éppen hazafelé hajt, amikor meglát egy könnyűvérű nőcit az út szélén. Megáll, és odaszól neki: Hé, bébi, mit csinálsz meg húszezer forintért? Bármit – válaszol a csajszi. Akkor gyere betonozni! Nézőpont kérdése A férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után. Ugyan, ne mérgelődjön, uram! – vigasztalja a vasutas. – Maga nem lekéste azt a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz. Felvilágosodás Kovács megkérdez egy járókelőt az utcán: Uram, megmondaná, mennyi az idő? Persze. Ugyanannyi, mint tegnap, csak huszonnégy órával később. Árokban Egy autó beborul az árokba. Valami gond van? – kérdezi az egyik arra járó autós a sofőrt. Nem, csak fölborítottam a kocsit, mert meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek. Vizesnyolcas Megszólal a telefon az autószerelő-műhelyben. Kérem, jöjjenek ki, nem indul az autóm! – mondja egy hang a vonal túlsó végén. Mi a baj? – kérdezi a szerelő. Feltehetőleg víz került a karburátorba. Hol áll az autója? Körülbelül tíz méterre a parttól, a folyó közepén. Rotyogás Jean, mi rotyog itt? Fő az egészség, uram! Különleges szállítmány Hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megáll, és megkérdezi tőle: Mondja, miért veri mindig a ponyvát? Pofonegyszerű – feleli a kamionos. – A kocsi teherbírása öt tonna, én viszont hét tonna papagájt szállítok: így két tonna madárnak mindig repülnie kell. Maszat Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? – szól a taxisofőrnek az utas. – Nem lehet kilátni rajta. Fölösleges – feleli a sofőr -, úgyis otthon maradt a szemüvegem. Vércsoport Nem tudom meghatározni a vércsoportját – mondja az orvos az alkoholistának. Miért nem, doktor úr? Mert elpárolog, mielőtt elemezhetném. A kígyó neve Botorkál hajnaltájt hazafelé a részeg, miközben megállás nélkül motyog maga elé: Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét… Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr. Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi: Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét? Csak a kígyó nevét ki ne mondjam… - motyog tovább a részeg. Miért, mi a kígyó neve? – kérdi a rendőr. Boa! Defekt Mit csinál először, ha defektet kap? – kérdezi az oktató a tanulóvezetőt. Káromkodom egyet. Iskolakerülő A szigorú, idős hölgy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával cigarettázik a padon, és közben nagyokat húz a pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül: Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában? Hogy lennék iskolában, hölgyem, amikor még csak ötéves vagyok?! Pertu Két sofőr pálinkázik a kocsmában. A kamionjuk kint áll a parkolóban. Meglátja őket egy rendőr, és odaszól nekik: Hé, maguk mit isznak? Pertut! Akkor jó, mert, ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványukat. Nyelvtörő Doktor úr, már tíz perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfeledkezett rólam? Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni! Sokkterápia A skót az egyik tablettát a másik után nyeli le. Rosszul vagy? – kérdezi a felesége. Nem, de holnap lejár a gyógyszer szavatossági ideje. Suttogó Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, amelyeket a térképen is meg kell mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja: Ez itt a Duna. A tanárnő látható együttérzéssel kérdi: Ennyire be vagy rekedve? Á, dehogy! De, tetszik tudni, ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni. Országa válogatja Nálunk, Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el – mondja az egyik utazó a másiknak. Az semmi! Nálunk, Oroszországban olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen. Duda Autóvezetés közben a férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, megnyugtatásképp odaszól neki: Bocsánat, kicsim, csak véletlenül nyomtam meg! Tudom, apu – mondja a kislány. Honnan? – kérdezi csodálkozva az apa. Onnan, hogy nem mondtad utána: „Vadbarom!” Változó ideál Gondolom, tudják, hogy a szépségideál korszakonként változik – mondja az esztétikaprofesszor a hallgatóknak. Vegyük példának okáért az 1921-es szépségkirálynőt! Százötvenhárom centiméter magas volt, emellett ötvennégy kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondolnak, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen? Jelentkezik az egyik diák: Szerintem semmilyen. Igen, ez igaz. És vajon miért? Mert már túl öreg hozzá. Utasítás szerint Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor – mondja az orvos a betegének. Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre van írva. Miért, mi van ráírva? Az, hogy az üveget tartsuk mindig lezárva. Vészfék A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná rántani. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác, látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz: Ki húzta meg a vészféket? Én! – húzza ki magát a srác. – Méghozzá fél kézzel! Fejlődés Hogyan fejlődik a férfi? Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka. Tartozás Mr. McFoole beteg lesz, és orvost hívat. A doktor megállapítja, hogy influenzás, és két hét alatt kikúrálja a nyavalyájából. Pár nap múlva találkoznak az utcán. Uram, ön tartozik nekem öt vizit árával – mondja az orvos. Ellenkezőleg – feleli Mr. McFoole -, a doktor úr tartozik nekem. Miért? Mert az egész város tőlem kapta el az influenzát. Mindegy Lefekszel velem? – kérdi a fiú a barátnőjét. Nem. Jó, akkor szeretkezzünk állva! 1 Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
yoghurt Posted November 4, 2008 Share Posted November 4, 2008 - Elnézést, uram, ne haragudjon, az állomást keresem! - Nem haragszom, keresse! Ezt ismertem, de nagyon nagy. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
BE3NC3 Posted November 5, 2008 Share Posted November 5, 2008 Úú van benne gy pár jó Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grounder Posted November 5, 2008 Share Posted November 5, 2008 "Ha olajos a kezed elkezd visketni az orrod" ez igaz mivel én gépész vagyok és velem mindig megtörténik! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Trilon Posted November 7, 2008 Share Posted November 7, 2008 Különleges szállítmány Hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megáll, és megkérdezi tőle: Mondja, miért veri mindig a ponyvát? Pofonegyszerű – feleli a kamionos. – A kocsi teherbírása öt tonna, én viszont hét tonna papagájt szállítok: így két tonna madárnak mindig repülnie kell. Ezt az állítólagban bebizonyították, hogy kamu de nagyon nagy mind. Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
horry Posted November 7, 2008 Share Posted November 7, 2008 Tényleg nagyok! De ezek a viccek a hahota c. vicceskönyvből származnak? Mart ha igen, akkor ezeket még meg lehet valahol venni? Mert egyszer még régen lomtalanításkor találtam úgy 4-5öt, de sajna elvesztek és tudom,hogy marha nagy poénok vannak bennük! Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
TR4KI Posted November 8, 2008 Share Posted November 8, 2008 Akad benne 1 pár jó köfi Idézés Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.