Belami18

1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort, finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. Ő keddenként megy, én péntekenként. 2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban. 3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezető utat. 4. Megkérdeztem a feleségemet, hova akar menni a házassági évforulónkon. "Oda, ahol már régóta nem voltam" mondta. Javasoltam neki a konyhát. 5. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, elkezd vásárolni. 6. Volt neki 1 elektromos turmixgépe, 1 elektromos kenyérpirítója és 1 elektromos kenyérsütője. Ekkor azt mondta, hogy túl sok gépünk van, már nem lehet sehova sem leülni. Hát, vettem neki egy elektromos széket. 7. A feleségem azt mondta, hogy a kocsi nem indul, mert víz van a karburátorban. Amikor megkérdeztem, hogy hol a kocsi, azt mondta a tóban. 8. A feleségem kókuszdió és banán diétán van. Még egy dekát sem fogyott, de ha látnátok, hogy mászik fel a fára!!!! 9. A feleségem iszappakolást kapott és 2 napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leesett. 10. Futott a kukásautó után ordítva "Nem késtem még el a szeméttel?" A vezető visszakiabált "Á, nem. Ugorjon be!"

Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan: 1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást. 2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt. 3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket. 4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni. 5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről. 6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk. 7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6. 8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

igen benne volt

A roh*dt életbe, erre igazán nem számítottam! Egész más tárgyra gondoltam, amikor mondták, hogy ZH lesz ebből az anyagrészből. Ezért kértem el a Maffia füzetét? Még jó, hogy bele sem néztem. Legalább menne el mögülem ez a pribék! Mit áll itt? Pont engem kellett kipécéznie? És ezeket a kérdéseket utálom a legjobban! Egy idegen szó. Mert ha magyarul lenne, tán még meg is érteném. De így? Azt hittem, műszaki főiskolán vagyok, nem pedig nyelvtanfolyamon. Legalább tudnék én is egy két idegen szót! Akkor visszavághatnék. Akkor aztán javíthatnák a dolgozatomat. Na végre! Eloldalgott ez a smasszer. Pssz! Pssz! Mutasd! ... Nekem nem kell több két mondatnál. Két mondatból akár tízet is csinálok. Megváltoztatom a szórendet, rokonértelmű szavakat vezetek be. Tíz mondat jó nagy betűkkel egy oldal is lehet. Az már szemre is szép. Abból már csak összejön egy bélás. Kösz, megvan. Most átmegyünk nyelvészbe. A fenébe! Hisz ez majdnem ugyanaz, mint amit az előző félévben kaptam vizsgán, de melyik tárgyból is? Emlékszem, két kérdést adtak, egyiket sem tudtam. De szerencsére sikerült alkalmaznom az egyik zseniális módszeremet, mely már többször is bevált. A hapsi mind a nyolcunknak fejből adta a kérdést, ráadásul egyszerre. Aztán gondolkodhattunk rajta, majd aki készen lett, kiment elmondani. Tizenhat kérdés. Utolsónak mentem, akkor már úgysem emlékezett, mit adott nekem. Már én sem emlékeztem, milyen kérdést kaptam, nem hogy a vizsgáztató. Amit tudtam, azt leírtam egy lapra és hozzákreáltam két kérdést. Csakhogy az egyiket pont az előttem lévő kezdte mondani. Az utolsó előtti vizsgázó. Ez feltűnő lett volna. Két egyforma feladatot nem adnak. Gyorsan elővettem egy új papírt, s átmásoltam a még fel nem használt kérdést és választ. Hiába gondolkodtam, nem bírtam még egy kérdést feltenni magamnak. Maximum azt, hogy mi a fenét keresek én itt? Hát a nyarat. De ezzel nem arattam volna nagy sikert. Én következtem. Az első tétel ragyogóan ment. Csak úgy dobálóztam a rokonértelmű szavakkal. A másodikat elfelejtettem. Illetve nem értettem pontosan. Sebaj! Kaptam egy másikat. Amit most itt feltudnék használni, ha akkor odafigyeltem volna a válaszra. Mert azt nem én mondtam, hanem aki kérdezte. Így volt fair. A saját kérdésemre én válaszoltam, a vizsgáztató kérdésére a vizsgáztató. Kaptam egy kettest. Ez már se nem osztott, se nem szorzott. Ösztöndíjat akkor sem kaptam volna, ha egyszerre három ötöst ír be. Egyet a megjelenésért, mert azt is kéne ám értékelni. Kettőt meg azért, mert elhoztam az indexet. Nézd a hülye strébert! Lebukott, kivágják! Úgy kell neki! Ennek a csillagos hatos sem elég! Emlékszem, egyszer matekból hármast akartak adni neki. De ő nem fogadta el. Inkább kérte, hogy írják be az egyest majd jön legközelebb. Legközelebb kérés nélkül kirúgták. Harmadszor ment le kettesre. Tudom, ott voltam mindegyik alkalommal. Most is már három lapot teleírt, én a negyedével is meg lennék elégedve, s most kezd el puskázni. Egész tisztességesen teleírtam az oldalt. Tanár Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is. Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt. Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni oket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanák semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes. A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük. Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a r*hadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem. Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Tájékoztató új belépők részére egy munkahelyen Ruházat Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre. Betegség Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni! Klinikai beavatkozások/operáciok Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes "felszereléssel? vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után! Távollét személyes okból (fizetetlen szabadság) Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják. Fizetett szabadság Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje. Haláleset miatti hiányzás Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson. Saját haláleset Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának. Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk! Wc használat Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek a vécén. A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik. Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig. Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni. Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára. Ebédszünet Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék. Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért! Mi mindenben a rendelkezésére állunk. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni. Kellemes munkát kíván: Cégvezetés

1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz. 2. Már a bootolásnál kiírt övegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz. 3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!" 4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket. 5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted. 6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele. 7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet. 8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!" 9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán. 10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod. 11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét. 12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel. 13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue" 14. Fizeted az adót. 15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.

már van

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendo ott az idősebb hölgy fején, az nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elore felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyujtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin! Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettot, akkor a szembejövo csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a teton! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrol, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

-vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz - bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról - a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban - a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban - a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever - azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer - naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen - az a sok bogár, ami rajtam mászkál... - két kéz és csak egy száj... ez nem fair - jobban látsz félszemmel - az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál - leesel a padlóról - a két fiad neve: Heineken és Tuborg - hagyd a frenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel - a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább - minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony? - a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál - mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni - azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz - a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik - a feleségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg - az a eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett.

751. nap: Fogvatartóim folytatják a kínzásomat és különböző bizarr tárgyakat lóbálnak előttem. Pazar ételeket esznek miközben én arra vagyok kárhoztatva, hogy száraz müzlivel csillapítsam az éhségemet. Az egyetlen dolog, ami életben tart az a szökés reménye, és az a kéjes káröröm, ami a bútoraik karmolászása közben tölt el. Attól tartok megőrülök. Tegnap megettem egy szobanövényt. Talán holnap megeszek egy másikat. 761. nap: Az egyik fogvatartóm ellen elkövetett tegnapi gyilkossági kísérletem majdnem sikerült. Miközben ment a szobába én a lábai között tekeregtem. Azt hiszem legközelebb a lépcső tetején fogom ugyan ezt kipróbálni. Annak érdekében, hogy undort és utálatot ébresszek hitvány és gonosz fogvatartóimban még egyszer megpróbálok a székre hányni..... vagy esetleg inkább az ágyra. 762. nap: átaludtam az egész napot, így majd elég fitt leszek ahhoz, hogy rémes őreimet az éjszaka legszebb óráiban étel utáni ártatlan könyörgésemmel tartsam ébren. 765. nap: Lefejeztem egy egeret, majd elvittem nekik a fejetlen dögöt, mintegy bemutatván nekik, mire is vagyok képes, és hogy félelmet ültessek a szívükbe. De ők csak gügyögtek és örömködtek hogy milyen ügyes kiscica voltam..... Hmmm, nem egészen így terveztem. 768. nap: Végre rájöttem, micsoda szadisták is ők. Csak úgy ok nélkül egyszer csak a vizes kínzókádban találtam magam. Ez alkalommal még egy "sampon" nevu égető, habszerű anyagot is bevetettek ellenem. Micsoda beteg elme volt képes feltalálni egy ilyen ördögi folyadékot. Az egyetlen vigaszom az a kis darab hüvelykujj, ami a fogaim közé szorult be. 771. nap: Valamiféle gyűlést tartottak fogvatartóim a bűntársaikkal. Egész este egyedül voltam. Csak hangfoszlányokat hallottam, meg annak a fura dolognak a szagát éreztem, amit üvegekben tárolnak és "sör"-nek hívnak. Viszont sikerült kihallgatnom őket, és kiderült, hogy "allergiát" okozok. Muszáj megtudnom, mi lehet ez és hogyan hasznosíthatnám ellenük. 774. nap: Meg vagyok győződve arról, hogy a környezetemben élő fogvatartottak egytől egyig talpnyalók és besúgók. Itt van például a kutya is, akit időnként elengednek, majd nagy boldogan jön vissza. Bizonyosan bolond. A madár meg.... ő biztosan valamiféle informátor szerepet tölt be. Valahogyan sikerült megtanulnia azt a borzalmas nyelvet, amin a fogvatartóim beszélnek (valami vakondéhoz hasonló beszéd) és beszélget velük. Biztos vagyok benne, hogy tudósítja őket minden egyes mozdulatomról. Egyenlőre még biztonságban van abban a fémből készült lakásában, de éééén tudok várni, az egész csak idő kérdése.

nem saját , örülnék is , ha ilyet kitudnék találni

NASA felvételi teszt Megoldasi ido: 3 óra. A1 Személyes adatok A következő válaszok közül kérjük válassza ki azt, amelyik a legjobban fedi, hogy miért akar a vilagűrbe utazni. 1) Kovacs, az a nagyszájú, tavaly Rioban volt... Most megmutatom neki. 2) Már hat hónapja nem fizettem lakbért, és keresek egy biztonságos helyet, ahol nem talál meg az adóbehajtó/foglaló. 3) Földönkivüli vagyok, es honvágyam van. 4) A menyasszonyomnak megigértem, hogy lehozom neki a csillagokat az égröl...és komolyan vette. 5) Tudják maguk pontosan, milyenek a magyarok: minél közelebb a Naphoz. 6) Van egy pár felesleges kilom, es szeretnék VÉGRE EGYSZER AZ ÉLETBEN súlytalan lenni. A2 Milyen űrutazási tapasztalatai vannak? Több válasz is lehetséges. 1) Ugyanolyan hegyes füleim vannak, mint Mr. Spock-nak. 2) Minden Star Wars filmet láttam. 3) Minden szilveszterkor legalább egy tucat rakétat égnek eregetek. 4) A baratnőm szerint az ágyban egy rakéta vagyok. 5) A zokniaimban fekete lyukak vannak. 6) Minden este kocsmabol jövet csillagokat látok. 7) Mindenki azt állitja rólam, hogy a csillagokban élek. 8) E.T. közben legalább tiz pzs-t elhasználok. 9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki már volt Mucsaröcsögén. A3 Vannak olyan betegségek, amelyek problémássá tehetnek egy űrutat -az ön számára vagy másoknak. Ezért kérjük pontosan válaszolja meg az alábbi kérdéseket. 1) Kis termekben klausztrofobia lesz úrrá önön? Ilyenkor Ön minden áron megprobál az ajtó vagy az ablakok kinyitásával kijutni a szobából? 2) Önnek szájszaga van? Netán nem birja a hugyholyagja a megterhelést? Esetleg bélgondjai vannak, es emiatt állandóan szellentenie kell? 3) Ön nem tud olyan dolgok nélkul élni, amelyek egy űrhajóben beszerezhetet- lenek, mint pl. BigMac vagy egy jo horrorvideo? 4) Amikor Ön belenéz a teleholdba, farkasemberre változik? 5) Önnek van teriszonya? Ilyenkor ösztönösen rángani, vigyorogni vagy sikoltozni kezd? 6) Az űrruha (vagy egy részének) levétele a vilagűrben halálos. Ön exhibio- nista? A4 Amennyiben Önt valasztjuk, két kivánságat teljesitjük. Kérjük nevezze meg ezeket. 1) Nemdohanyzó fülke. 2) Ablak melletti hely. 3) Allóhely. 4) Bársonyszék. 5) WC-ülöke. 6) Vegetáriánus ellátás. 7) Müzli es hasonlók. 8) További stewardess-ek, kizárolag személyes használatra. 9)Pilotaként Luke Skywalker. A5 Tudomanyos előfeltételek: Milyen céllal helyeznek a világűrbe műholdakat? (Több válasz lehetséges): 1) Hogy élesebb legyen a kép, amikor J.R. az orrat turja. 2) Kölcsönös kikémlelése a kemmüholdakra ráállitott kemműholdaknak. 3) Hogy valami érdekeset is lehessen az égen látni. Elvégre szazmillió csillag egy idő utan kezd unalmassá válni. A vilagűrben egy fekete lyukba kerül. Mit tesz Ön ebben a helyzetben? 1) Kicserélem az izzót vagy a biztosítékot, és felkapcsolom a villanyt. 2) Elkezdek táncolni, mert ez csak egy disco lehet. 3) A macimnak egy nagy puszit adok, és mindketten elalszunk. 4) Most ez mi tulajdonképpen? Kerdőiv vagy pornókiadvány? A következők közul melyik nem csillagkép? 1) Nagymedve. 2) Hattyú. 3) Lantos. 4) Bika. 5) Rozsaszin plüsselefant nagy citromsárga fülekkel. Ki mondta ezt a hires mondatot: "Ez számomra csak egy kis lépes, de az emberiség számara ez egy oriási lépés." 1) Dolly Dollar, amikor először vette le a melltartóját kamera elött. 2) Szandi, amikor először lépett be a szolfézsorára. 3) Sztalin, amikor átvette a hatalmat. 4) Prince, minden egyes tanclépésekor. Egészitse ki a következő sorozatot: 10-9-8-7-6-_-_-_-2-1-START A6 Osszefüggések ismertetése. Irjon egy rövid fogalmazást a kovetkező temákról: 1) Kopernikusz a 16. szazadban felfedezte, hogy a Föld a saját tengelye körül forog. Vezesse le ebből, hogy hogyan keletkezett a BreakDance, és nevezzen meg néhány fontosabb évszámot. 2) A fény 299753,2 km/h-val terjed. Irja meg, hogy miért nem lenne értelme egy Turbo Porschera, amelyik ezt a sebesseget képes lenne elérni, ködfényszorót szerelni. 3) A Nap naprendszerunk központi égiteste: átmérője 696000 km, és magjában mintegy 15 millio fok Celsius van. Ezekből az adatokbol dolgozza ki, hogy hogyan párolognak el annak az embernek az agysejtjei, aki az egesz nyári szünet alatt Rimini strandjain sütteti magat. 4) Már Sir Isaac Newton felismerte, hogy a vilagegyetemben minden test vonzza egymást. Indokolja meg azt a tudomanyos jelenséget, hogy egy tömegvere- kedésnél vagy a pogónál ez miért van fordítva.

egyes skineken már magyarosítva van, szoval már megtörtént

1. A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd , helyetted majd vesz a sofőr. 2. Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnőjüket! 3. Ha a Nesquik kakao elfogy, akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit. 4. Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva. 5. A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom... 6. Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző... 7. Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával. 8. Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják. 9. Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom. 10. Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod 11. Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod 12. Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol 13. Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted 14. Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire 15. A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz 16. A mosógépében mindíg ronda vízköves fütőszál van 17. Az arckrémedtol 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer 18. A tusfürdödtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd 19. A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned 20. A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve 21. A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj 22. A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm 23. Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot, 24. A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat 25. Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni 26. Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz 27. Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa 28. Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak 29. Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol. 30. A rágóktól mindig lehűl a pofánk, és párásodik tőle az üveg... 31. Anyu úgyis a Persillel mos 32. Mindig minden a legjobb és ettől jobb napod lesz és elmúlik minden bajod 33. Minden család tökéletes és csak top Modell lehet az apád és az anyád 34. Mindennel lehet nyerni. 35. Ha rossz kedved van,akkor mosd ki a hajad és még a nap is kisüt! 36. A gyümölcsös joghurt gyümölcsöt tartalmaz!!! (még jó) 37. A szúnyogírtó intelligens molekulái követik a szúnyogokat... 38. Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önműködő... 39. Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk. 40. A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett. 41. A tehén lila és lyukas. 42. A pilótáknak felszállás előtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint) 43. Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik 44. Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak 45. Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha 46. Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék 47. Minden autó környezetbarát 48. Minden üzemanyag környezetbarát 49. Minden olaj környezetbarát 50. Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből? - Hú, ez az uccsó feles nem kellett volna... - Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?! - Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza? - Huha... HUHA!.... - Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!! - Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!! - Mi ez a sok színes kijelzo? - Ugye nem nyomtad meg a PIROS gombot?! - Persze, hogy tudom vezetni... hol a rükverc? - Ha maga is potyautas, akkor ki vezeti a gépet? - Azt mondja ősi kamikaze-családból származik? - Hol az ejtoernyom? - Asszem a pszichológusomnak igaza van, télleg pilótának képzelem magam... - Félek a magasságtól... - Ugyan, majdcsak kikerül! - Az a büdös kölök, aki az elobb volt itt, biztos elcsavart valamit!.. - S.O.S ..... S.O.S..... - Nem izgulok, az amcsi filmekben is mindig van egy utas, aki le tud tenni egy ekkora gépet... - Na végre, ott az a két MIG szemben akik az elobb annyira integettek.... - A legutóbbi gép, amin repültem?...Egy Messerschmidt vót... - Jéé, olyan még sose volt, hogy mind a négy hajtómű egyszerre égjen... - Megint a Shellnél tankoltál, félig töltötték csak fel.... - A legutóbbi légitársaság, ahol dolgoztam?...lássuk csak...a Luftwaffe... - Jéé, most látom, a románoknál ellopták a kerekeinket... - Hu de baró ez a holland cucc...még egy spangli? - Ja ez már nem a szimulátor? - Nem kérem, én a szakács vagyok... - Houston, we have a problem..

http://www.pirateclub.hu/index.php?showtopic=6001365 na itt van kérésre, mint mondtam eredeti nyelven raktam fel, aki akarja olvassa el

A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül: Tedd a nőt boldoggá! Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat. Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár. Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához: Alapvető feladatok Beágyazol (+1 pont) Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont) Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont) Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont) Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont) Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont) Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont) Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont) A hóesésben (+8 pont) De sörrel térsz haza (-5 pont) Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont) Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont) Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont) Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont) A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont) Társasági érintkezés Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont) Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont) Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont) Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont) Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont) Születésnap Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont) Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont) De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont) 'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont) Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont) Kirúgás a hámból a haverokkal Egy haveroddal mégy el (-5 pont) Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont) Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont) Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont) Esti szórakozás Elviszed moziba (+2 pont) Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont) Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont) Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont) Hullazsaru 3 (-3 pont) Emberevő robotokról szól (-9 pont) Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont) A külsőd Határozott pocakot eresztesz (-15 pont) Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont) Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont) Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont) A Nagy Kérdés Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz) Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont) Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont) Bármi mást válaszolsz (-20 pont) Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont) 30 percnél tovább hallgatod (+50 pont) 30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont) Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont)

Külön alszol a fogaidtól. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. A "boldog órák" szunyókálással telnek. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből". Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr". Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. A gyógyszerész a legújabb barátod. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Autóbankomat Felhívjuk figyelmüket, hogy az OTP-Bank 2OOO január 1-én üzembe helyezte az elso autóból kezelheto bankautomatáját. Ügyfeleinknek ezáltal lehetosége van készpénzfelvételre anélkül hogy a kocsiból kiszállnának. Hogy ennek a berendezésnek minden elonyét kihasználhassák, kérjük az alábbi kezelési utasítás figyelembevételét: Férfi ügyfelek: 1. Vezessen az automatához. 2. Nyissa ki az oldalablakot. 3. Helyezze be a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódját. 4. Adja meg a kívánt összeget. 5. Vegye el a pénzt. 6. Vegye ki a hitelkártyát és a számlát. 7. Húzza fel az ablakot. Noi ügyfelek: 1. Vezessen az automatához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Menjen hátrafelé, mig az automata közelébe ér. 4. Nyissa ki az oldalablakot. 5. Ha kinyúlva nem éri el a kezelopultot, menjen 2 m-t elore, közben kormányát 15 fokra (tenyérnyivel) forgassa jobbra. 6. Hajtson lassan hátra, és közben a kormányt 10 fokra (lábfej-szélességnyivel) forgassa balra. 7. Résnyire nyissa ki az ajtót és vegye be a letört visszapillantó roncsait. 8. Vegye elo a táskáját és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját. 9. Keresse meg a piperetáskáját és ellenorizze a sminkjét a hátrapillantó-tükörben. 10. Helyezze be a hitelkártyát. 11. Vegye ki a hitelkártyát és helyezze vissza ellenkezo irányban. 12. Vegye elo a kézitáskáját és keresse meg a noteszét, aminek az elso oldalára felírta a PIN-kódját. 13. Adja be a PIN-kódot. 14. Nyomja meg a törlés-gombot és adja be a helyes PIN-kódot. 15. Adja meg a kívánt összeget. 16. Ellenorizze ismét a sminkjét a hátrapillantó-tükörben. 17. Vegye el a készpénzt és a számlát. 18. Ürítse ki újból a táskáját és keresse meg a pénztárcáját, amibe a pénzt szeretné tenni. 19. A számlát rakja be a csekkfüzetbe. 20. Ellenorizze újból a sminkjét. 21. Menjen két métert elore. 22. Menjen vissza az automatához. 23. Vegye ki a hitelkártyát. 24. Ürítse ki ismételten a táskáját és helyezze be a hitelkártyát az arra a célra szolgáló zsebbe. 25. Ellenorizze a sminkjét. 26. Indítsa be a lefulladt motort. 27. Vezessen három-négy kilométert. 28. Oldja ki a kéziféket.

Mit mondanak a nők? Szükségünk van rá. : Akarom. Te döntesz. : Remélem, most mar nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés. Csinálj, amit akarsz. : Késobb meg megfizetsz ezért. Beszélnünk kell. : Panaszkodni szeretnék. Persze, csináld csak. : Nem akarom, hogy megtedd. Nem vagyok ideges. : Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér! Ma este igen kezdeményezo vagy. : Mindig csak a szexre tudsz gondolni? Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. : Narancsborös a combom. A konyha annyira nem praktikus. : Új házat akarok. Új függönyt szeretnek. : Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék. Új cipo kell. : A másik negyven párnak nem jó a színe. Valami hangot hallottam. : Észrevettem, hogy majdnem elaludtál. Szeretsz? : Valami drágát akarok kérni toled. Mennyire szeretsz? : Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd. Egy perc és kész vagyok. : Rúgd le a cipodet és keress valami meccset a tévében Kövér vagyok? : Mondd, hogy szép vagyok. Figyelsz rám? : Már késo! Halott vagy! Mit mondanak a férfiak? Éhes vagyok. : Éhes vagyok. Fáradt vagyok. : Fáradt vagyok. Szeretnél moziba menni? : Szívesen szeretkeznék veled. Meghívatlak vacsorára? : Szívesen szeretkeznék veled. Felhívhatlak valamikor? : Szívesen szeretkeznék veled. Táncolsz velem? : Szívesen szeretkeznék veled. Kissé feszültnek tunsz. Megmasszírozhatlak? : Szívesen szeretkeznék veled. Szép a ruhád! : Micsoda dekoltázs! Bocsánat! : Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk. Mi baj? : Milyen értelmetlen, önelemzo lelki traumát élsz át éppen? Idegesnek tunsz. : Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk. Unatkozom. : Akarsz szeretkezni? Szeretlek. : Azonnal szeretkezzünk! Én is szeretlek. : Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk! Beszélgessünk! : Szeretném mélyen érzo személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem. Akarsz a feleségem lenni? : Szeretnem illegálissá tenni annak a lehetoségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj. Sokkal jobban tetszett az elso ruha, amit felpróbáltál. : Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre

Férfi társkereső hirdetések értelmezése: 40-es 25 évesekre vadászó 52 éves Atletikus Mindig megnézi a Forma1-et Átlagos Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta Művelt Folyton kioktat mindenkit Szabad szellemű Lefeküdt a húgoddal s a húgával Szórakoztató Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel Ragaszkodó Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve Érett Idősebb, mint az apád Fitt Minden héten bowlingozik a haverokkal Költői Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja... Érzékeny Elbőgi magát, ha rászólsz Nagyon érzékeny Homoszexuális Megérintette isten Közösült már temetőben Figyelmes Bocsánatot kér fingás után Női társkereső hirdetések értelmezése 40-es 49 éves Kedveli a kalandokat Már az összes haveroddal lefeküdt Atletikus Nincsenek mellei Átlagos Olyan az arca, mint egy tacskóé Feminista Kövér ripacs Szabad szellemű Narkós Megértő Majdnem autista Hagyománytisztelő Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs Társaságkedvelő Hangos és zavaró Szenvedélyes Érzelgős alkoholista Elhivatott Profi qrva Romantikus Gyertyafénynél jobban néz ki Szívében fiatal Öreg, mint az országút

John Alexander- How to become an alpha male , eredetiben van meg pdf-ként, magyarul meg hát nem tudom, hogy kiadták e.

Hogyan szedjünk fel csajokat? (Kulcs a nők megértéséhez) A nőket könnyű megérteni, mindössze 3 dolgot kell tudnod: - A nők, éppúgy, mint a férfiak, kedvesek, megbízhatóak, megértők, bizakodóak, erősek, előzékenyek, jószívűek, szellemesek, nagyszerűek, megvan bennük a kellő tisztelet és rendkívül romantikusak. - A nők mindenkire harapnak, aki lélegzik és pénz van a zsebében. - Tehát a nők rád is harapni fognak. A 6 NYITÓSZÖVEG AMELY BIZTOS CSŐD ÉS AZ A 6, AMELY BIZTOS SIKER Fontos, hogy a csajban akit fel akarsz szedni, már az elején jó benyomást kelts. Ezt elegáns öltözködéssel, napi háromszori fogmosással lehet elérni, vagy azzal, hogy tudatod vele: olyan vagy az ágyban, mint a dinamit. Vagy egyszerűen elég, ha szellemes vagy, de ha túl sok marhaságot hordasz össze, annak nem lesz jó vége. A 6 biztos csődöt okozó nyitószöveg: 1. Más lánynak a bajusz nem áll olyan jól, mint neked! 2. Soha nem láttam még ekkora tömést egy melltartóban! 3. Elnézést, marha náthás vagyok. Kölcsönadnád a szalvétád, hogy kifújhassam az orromat? 4. Pont úgy nézel ki, mint akinek jót tenne egy orgazmus. 5. Felkérnélek táncolni, de attól tartok, hogy az izzadságfoltjaim tönkretennék a blúzodat. 6. Jobban éreznéd magad kis szívem, ha a nyelvemet is használhatnám A 6 biztos sikert hozó nyitószöveg: 1. Soha nem találnád ki, hol tartom a kedvenc tengeri uborkámat. 2. Kezit csókolom. A nevem János. 31 éves vagyok és ügyvéd. Van egy kényelmes lakásom és egy jó kocsim. Házas még nem voltam. Nem tudom milyen jegyben születtem, mert szerintem az asztrológia a hülyéknek való. Most meghívom egy italra és dumcsizni fogunk. Elkérem a számát és megbeszélünk egy randevút. Biztos, hogy jól fogjuk érezni magunkat. A harmadik randevú után együtt csicsikálunk. Végül pedig összeházasodunk, lesz egy villánk, két autónk, a tenger mellett nyaralunk és gyerekeink is lesznek. Nos, belevágunk? 3. Elnézést, magát küldte a lottóiroda a nyereményemmel? 4. Nem furcsa, hogy mennyire változnak az idők? 2000 évvel ezelőtt pusztán egy lóért megkaphattam volna magát. Most pusztán egy mosolyáért megkaphat engem. 5. Elnézést, szálka ment a kezembe. Segítene kivenni? 6. A barátaim azt mondják, nem tudok beszélgetést kezdeményezni az itteni legszebb lánnyal. Segítenél bebizonyítani, hogy tévedtek? HOGYAN SZEDJÜNK FEL VALAKIT TELEFONON? Hogyan ne kezdd el a telefonbeszélgetést: 1. Találd ki, mit fogok a kezemben! 2. Öööö, izé, nnnaaaaaa, ööööö, hm, vagyis... 3. Nos bébi (szívem, drágám, kedvesem, nyuszikám, cicám), ez lesz a legjobb napod! 4. Haaapciiii! 5. Az a helyzet, hogy tüzes az ágyékom! Viszont van itt pár beszólás, amelyek mindig beválnak: 1. Találd ki, mit fogok mindkét kezemben! 2. Te nem ismersz engem és én sem ismerlek téged. De azt hiszem ez nem akadály. 3. A nevem Jocó, és épp' most nyertelek a tombolán. 4. Most váltam a csavargók királyává és szeretném ha ön koronázna meg. 5. A Cadillac-em éppen az Ön háza előtt robbant le, és szeretnék egy pohár vizet kérni a sofőrömnek 10 MONDAT,AMELYET SOHA NE MONDJ AZ ELSő RANDIN, HACSAK NEM AKAROD HOGY EGYBEN AZ LEGYEN AZ UTOLSÓ IS 1. Hitelkártyát is elfogad? 2. Evés közben próbálj meg nem hozzám szólni, jó? 3. Le merném fogadni, hogy odáig vagy értem! 4. Ez a szín nem áll jól magának, olyan így, mint egy rozskenyér. 5. Menjünk fel hozzám és gyakoroljuk megvetni az ágyamat! 6. Hát te biztos, hogy nem nyernél szépségversenyt! 7. Az az igazság, hogy kiütések vannak az ágyékomon. 8. Remek sportot tudok. Próbáld kioldani az övemet a fogaiddal. 9. Gyönyörü lábai vannak. De hol van közülük a ló? 10. Mi az, nem tetszenek a pattanásaim? HOGYAN ÉRJÜK EL, HOGY MÁR AZ ELSő RANDI UTÁN BUCSÚCSOKOT KAPJUNK? A búcsúcsók az első randi után nagyon fontos. Hogy miért? Azért, hogy a következő találkán, átugorva a bevezető hadműveleteket, egyből bevethessük a nehézfegyvereket. Ez azonban nem is olyan egyszerű. Miként kell hozzáállni? 1. Úgy, hogy a csaj kedvet kapjon a csókhoz. 2. Úgy, hogy kötelességének érezze a csókot. 3. Úgy, hogy ne legyen más választása. Hogyan érheted el, hogy a csaj kedvet kapjon a csókhoz: 1. Hitesd el vele, hogy gazdag vagy. 2. Hitesd el vele, hogy másnaptól részt kell venned a III. világháborúban. 3. Hitesd el vele, hogy jóképű vagy. 4. Add be neki, hogy ismersz egy rocksztárt. 5. Add be neki, hogy rocksztár vagy. 6. Gyömöszölj egy ötezrest a dekoltázsába. 7. Mutasd meg neki a "műszeredet". (Feltétlenül irj a szerkesztőségbe, ha bevált!) Hogyan érhetjük el, hogy a csaj kötelességének érezze a csókot: 1. A randi alatt költs rá egy csomó pénzt. Mikor hazakíséred, mondd neki: "Egy halom pénzt költöttem rád!" Ezután nyugtázd az elismerést. 2. Mondd azt, hogy 10 évet töltöttél a börtönben és kezdettől fogva erre a pillanatra vártál. 3. Mondd azt, hogy: "Nekem is vannak érzéseim!" 4. Vagy: "Remekül éreztem magam. Isten áldjon meg érte!" 5. Vagy: "Remélem, nem voltam a terhedre, de ma van a kutyám halálának évfordulója és nagyon magányos vagyok nélküle!" 6. Vedd le az inged, és mutasd meg, hogy a melledre tetováltattad a nevét. Viszont ha ezek nem válnak be, akkor olyan módszert kell bevetni amelynél a csaj kénytelen lesz engedni: 1. Robbants fel egy könnygázgránátot,így kénytelen lesz elfogadni, hogy megosztod vele a gázálarcodat. 2. Mondd neki, hogy ha megcsókol, többet nem kérsz tőle randevút. HOL TALÁLHATUNK CSAJOKAT? Mindenhol vannak. De hogy lehetsz biztos benne, hogy akkor is lesznek, mire odaérkezel? Pl.mielőtt kimész a házból, kiálts ki az ablakon: "Lányok, egy tapodtat se! Jövök!" A mindenhol viszont elég nagy hely. Hogy hol keresd őket elöször? Hát lássuk: 1. Először ott keresd, ahol érzésed szerint kedvező fogadtatásra találsz. Pl. a női börtönben. 2. Vagy egy intézetben, gyógyíthatatlan nimfomániások között. Más az ábra, ha egy bizonyos típusú lánnyal akarsz megismerkedni: 1. Menj bizonyos helyekre. Ha gazdag lányt szeretnél, akkor válóperes bíróságok előtt várj. 2. Ha egy szép lányt szeretnél, a plasztikai sebészet előtt. 3. Ha szép és gazdag lányt akarsz, akkor a válóperes bíróság előtt várj egy olyanra, aki éppen egy plasztikai sebésztől vált el. Mi van akkor, ha csak egy bizonyos szükségletet akarsz kielégiteni? 1. Ha hátmasszázs kell, járj női csontkovácshoz. 2. Ha az elülső részedet akarod megmasszíroztatni, járj gátlástalan női csontkovácshoz. 3. Ha bármi mást akarsz, menj bárhova máshova.

Milyen ön az ágyban? 1. Milyen gyakran kívánja a szexet? a, Naponta háromszor. 10 pont b, Hetente háromszor. 5 pont c, Eddig összesen háromszor. 0 pont 2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel? a, Bunjee jumping közben. 10 pont b, Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont c, Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont d, ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont 3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani? a, BKV ellenőr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont b, Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont c, Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont 4. Milyen segédeszközöket használnak? a, Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási lehetőséggel. 10 pont b, Kerékbilincs. 5 pont c, Hurkatöltő. 0 pont 5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni? a, Három nő, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont b, Két nő, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fűtés. 5 pont c, Egy nő, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont értékelés: 50-40 pont ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat. 39-10 pont ön lelkes amatőr, de ne adja fel. 9-0 pont Fizessen elő a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik

Becenevek: Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást. Ebéd: Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek. Fürdőszoba: Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné. Pénz: Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége. Vita: Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.) Bevásárlás: Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után. Macskák: A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják. Jövő: Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült. Házasság: Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog. Külső: A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán. Öltözködés: Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal. Család: Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.