EmM
-
Pontszám
46 -
Csatlakozott
-
Utoljára itt járt
Tartalom típusa
Profiles
Fórumok
Articles
Posts posted by EmM
-
-
-Mi Süsü vezetékneve?
???
Chuck.-
-Ismeritek mit dalolászik Süsü: "A nevem is annyi Chuck Süsü."
-
Ez egy tanulságos videó arról,hogy ki NE készítsen lemezt!!!
http://indavideo.hu/video/Johnny_Gold_-_Minden_Jo_Velem
Ez felháborító!
-
http://www.youtube.com/watch?v=uhMo30RifhA&NR=1
-
-
Zetor Jazz
in Humor
http://zeneszbazis.ning.com/video/szenzacios-1
-
1. Medgyessy Péter: Ügynök múltam
2. Csurka István: Akik nélkül szebb lenne avilág
3. Torgyán József: Akiket távozásra invitáltam
4. Csonka András: Én és a férfiak
5. A női orgazmushoz vezető út
6. Nők, akikkel eddig nem feküdtem le
7. A pártok igéretei
8. A Föld Történelme (by rolee)
9. Amit a DOS nemtud (by rolee)
10. A nő logikája (by rolee)
11. Háború és Béke 600 oldallal bővített változata (by rolee)
12. Hogy képes az anyós kezelni aszámítógépet (by rolee)
13. Medgyessy Péter: Ööööö
14. Az élet értelme
15. Hogyan legyünk emberek?
16. Microsoft-hibajelenségek
17. Használati utasítás lányokhoz
18. A Zsudu, cigány család családfája
19. Magyarország anyósainak összes gonosztette
20. Windows lehetséges hibái és gyakorisága
21. Reklámok a TV-ben - felsorolás
22. Sztárok Magyarországon
23. Medgyessy Péter: kubai élmények
24. A Windows 2000 hibái
25. A Vodafonos percdíjtáblázatok apróbetűs megjegyzései
26. "Én megmondtam előre", avagy igazságok a Mein Kampfban
27. Leghosszabb könyvek listája ;-)
28. A férfiak használati utasítása! : ) timite
29. Magyar közlekedési morál jellemzése
30. Megkenhető emberek listája magyarországon...
31. Pártok lopásai magyarországon...
32. Igazgatók évzáró beszéde
33. Az univerzum képekben
34. A hülyeség magyarországi képviselöi...
35. Magyar káromkodások gyűjteménye
36. Plasztikai sebészeti beavatkozások Michael Jakson arcán
37. A McDonald's-ot látogató 100kg feletti emberek névsora
38. Választási ígéretek
39. Kormány - elsikált ügyek
40. Egy férfi összes masztrurbációjának részletes leírása, időrendi sorrendben, a kezdetektől a végekig
41. Az általam megszerezni kívánt nők listája
42. Állandóan éhes emberek listája
43. Dacia tulajdonosok névszerinti listája Romániában. By: SomaX18
44. Kérdések lehetséges válaszai
45. Hány rizsszem van Kínában?
46. Ünnepi beszéd
47. Egyszerüen, és gyorsan: Microsoft Windows 98
48. Volt titkosügynökök a Parlamentben: felsorolás
49. A munkaköri leírásod (apróbetűs rész)
50. Bill Gates ígéretei a következő Windows verzióról
51. Egy nap intimbetét reklámjai a médiákban, kronológiai sorrendben
52. Windows-os hibák és elhárításuk
53. Miért marad el a 100 napos program
54. Magyarország meg a futball
55. Minden tudnivaló a Windowsról
56. A nők működési alapelve
57. Miért kaptunk ki-avagy a magyar labdarugó válogatot magyarázatai
58. Miért gyűjöljük a politiukusokat!
59. Felsőoktatási vizsgakövetelmények
60. Kátyúk az utcákon: felsorolás méret szerint
61. Okok a határidő csúszásra
62. A fidesz választási igéretei
63. Kormánypárti ígéretek 1990-től napjainkig
64. A nők működési elve
65. Bovli termékek listája a hypermarketekben
66. Áremelések az utóbbi 4 év alatt
67. Újgazdag emberek magyarországon
68. Adómentes külföldi cégek listája magyarországon
69. Adófajták magyarországon
70. Vállalkozók magyarországon
71. Adócsalók névsora
72. Hypermarketek magyarországon: felsorolás
73. Shoppingolás technikái
74. Ciciababák magyarországon
75. Autós reklámok típusai
76. Leamortizált autók napjainkban
77. Mobiltelefon reklámok címei abc sorrendben
78. Cigányok magyarországon
79. Mobiltelefon típusok
80. MSZP igéretek a 2002-es időszakra
81. Domain tulajdonosok névsora
82. Internetből gazdagondi akarók száma
83. Ingyenélő hirdetniakarók az interneten
84. 2 mobiltelefonnal rendelkezők listája
85. Tervezett plázák magyarországon: felsorolás
-
1
-
-
Kedves Isten!
Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz.
Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill
******
Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni.
Nem baj?
Marine
******
Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
******
Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
Norma
******
Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil
******
Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem.
Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois
******
Kedves Isten!
Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny
******
Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce
******
Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johny
******
Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
Ginny
******
A nyaralás alatt végig esett.
Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
******
A barátod (nem mondom meg ki vagyok)
Kérlek küldj nekem egy pónilovat.
Eddig még sose kértem semmit.
Utánanézhetsz.
Bruce
******
Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen.
Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
Janet
******
Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
Raphael
******
Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna.
Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry
*******
Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon.
Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
*******
Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk.
Nem hangzik valami jól.
Marsha
*******
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad.
Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna
*******
Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
Eugene
******
Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey 9
-
Hanyatt Helén
Minden lyukba egy farok
Beindult a csiklós busz
Uzsorakamaty
Apakomplexus
Szextrém
Tengerparti análparti
Független-segg napja
Ki mit dug
Lányok répávaL
PÉNISZKEZŰ EDWARD
Alvázmosás
Amit ma betehetsz…
Aranyrúd
Elkefélt világ
Két duda összkomfort
Kitörésre készen
Rázd újra Sam
Seggbe Babám ha szeretsz
Hófehérke és a hét huncut törpe
Végső megoldás: Anál
.
.
.
.
.
és én kérek elnézést....
) -
1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.
2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és
hívástartásba tesznek.
3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja
vár rád kamerákkal.
4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.
5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben
evakuálási útvonalakat mutatnak.
6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.
7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán
rájössz, hogy nincs is vízágyad.
8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros
lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.
9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED
fáj a fejed.
10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod
levételével.
11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.
12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód
két fele összeragadt.
13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott
randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.
-
Foglalkozások mai nyelvre fordítva:
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai menedzser asszisztens
Ablakmosó - Síküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb menedzser
Portás - Front door manager
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő asszisztens
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelő logisztikai menedzser
WC-s néni - Anyagcsere menedzser
-
Nagyon szívesen!
Mindenkinek Kellemes Agyvihart Kívánok!
-
"Bízzon bennem, próbáljon ki!"
"Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális "antennákkal" rendelkezem."
"Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!"
"Kérem írja meg, hogy mi az igazság."
"Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális
ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmát és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely alkalmaz már nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is."
"A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."
"Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettőnk közötti munkakapcsolat mielőbbi létrejöttének egyetlen akadálya az, hogy ez a tanfolyam ez év ...-án fejeződik be. Abban a reményben búcsúzom Öntől, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk."
"Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."
"Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a problémákat."
"munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)"
"Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további "kapcsolatunknak". (egy faxon érkezett önéletrajz)
"1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő."
"...csak olyan munkalehetőséget tudtak felajánlani amire én nem találtam magam rátermettnek (üzletkötő). Utolsó munkahelyem egy
"tanulmányútnak" felelt meg. Megtanultam, hogy milyen munka nem való nekem (a biztosítási üzletkötő). Itt megtanultam, hogy tényleg nem nekem találták ki ezt a munkát."
"A feltételekben olvastam, hogy közgazdasági érettségi, de remélem a kereskedelmi érettségi is megfelelő lesz."
"szabadidős tevékenységek: belföldi utazások, pszichológiai, egészségügyi és szakmai könyvek, művészetek és hétköznapi esztétika, baráti viták "az élet nagy dolgairól"."
"Az "érdekesebb" (esetleg balhézós) partnerek ügyes, szakszerű lekezelése a célból, hogy a végén mosolyogva fejeződjék be a kontaktus."
"gépkocsi: Suzuki 1.3"
"1990-ben a változások szele engem is megérintett. A kereskedelemben lettem vállalkozó és rájöttem arra, hogy nem mind arany, ami fénylik."
"Gyűjtöm a régi korabeli és a mostani autóbusz, villamos, trolibusz képeit, már 12 éve, 2 dossziéban, mert ez a hobbim. Szeretek utazni, autóbuszon, stb."
"a Helyesírási Versenyen I. helyezést értem el, mert jó a Helyesirásom."
"Mivel nem tudom, hogy Önök helyileg pontosan hol találhatóak, szeretném ha tudnák, hogy kb. 20 perc alatt az Őrs vezér téren tudok lenni."
"Szívesen dolgozom emberek között, ám nem vagyok dekoratív jelenség, ezért inkább a háttérben: irodában, raktárban, számítógép előtt, kamera mögött, esetleg telefonnal a fülemen tevékenykedem."
"Szeretnék egy stabil állást, amivel megteremthetem az egzisztenciális alapjaimat."
"Tárgy: titkárnői állásra való jelentkezés
Mellékelt önéletrajzommal jelentkezek a meghirdetett ügyfélszolg. állásra."
"családi állapot: férjezett, férjem az XYW Kft. egyik művezetője, egy
egyetemista lány édesanyja"
"Ügyfelek és a hatóságok lelkivilágában is jól kiismerem magam."
"..."úgyfélszolgálkati" munkakörre jelentkezem"
"Ezeken kívül még közel is lakom az Andrássy úti épületükhöz, hisz a Városliget másik oldalán, a Hermina útról nyíló kis kereszt utcában lakom."
"A biztosítási munka alapvetően közel áll a fuvarszervezéshez..."
"Abba a korosztályba tartozom, akikbe erősen belenevelték a "kecske
és a káposzta optimális összetartozását"."
"A nevem Horváth Ferenc. Ha szüksége van egy olyan embere, aki a cég minden szaladgálni való dolgait elintézze, akkor én kellek Önnek."
-
Soha ki nem adott gyermekkönyvek:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
-
Ilyet már vagy 60.000.000 éve nem ettem!
http://kepfeltoltes.hu/view/080801/820492080Dino_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
-
Hirdetések!
in Humor
Találtam még egy párat!
1. Csavargyárba menetirányítót felveszünk kiemeltfizetéssel.
2. Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkezö fiut keres! : -) /by Larus/
3. Pletykás anyósomat, földbeásható medencére cserélném! jelszo: pletykás a vén kujon
4. 1100tagú kaktuszgyűjteményemet elcserélném két sündisznóra és egy sikálókefére
5. Rendelést és leesett tárgyakat felveszünk. Ugyanidepénzt keresünk. (Szami)
6. Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre!
7. Használt rágómat Trabantra cserélném!
8. Mercédesz nevű lányomat hasonló tipusú gépkocsira cserélném!
9. Bármit adnék Érted. : )
10. Alig használt feleségemet Rigaberugókarra cserélném
11. Dunapartranéző három generációs feleségem elcserélném, két 18 évesre.
12. Internetes tűzfalamat radiátorra cserélném.
13. 1 köb méter levegö eladó!
14. Világhírű vonósnégyes keres csellistát, brácsást, másodhegedűst.
15. Sivatagba hólapátolót felvennénk!
16. A3-as méretű rajzlapomat hasonlóAudira cserélném!
17. Házastársamat társasházra cserélem!
18. Elhízott feleségemtől szabadulnék meg!Kérem segítsenek, mert rám ü... (Benke Doctor)
19. Orgazmust vállalok! (Benke Doctor)
20. Felizgatott guminő eladó! (Benke Doctor)
21. 2004-eskiadású talált rendőrautó sürgősen eladó!
22. Légifolyosó festést vállalok! Május 2.-ig féláron!
23. Anyósomat tűzoltókocsira vészsípnak kölcsönadnám.
24. Mellnagyobbítást vállalok kézrátétellel!Sikertelenség esetén azonnalipénzvisszafizetés! - BigAti -
25. Alig használt rágógumi és zsebkendő eladó!
26. Aki bevállalja az anyósomat az megkapja azúj M3- as BMW -met!
27. Használt étel, ital kapható!
28. Kleptomániás öcsémet hülyére cserélném.
29. Ingyen strandra pénztárosnőt felveszek. Feltétel: 120-as mellbőséggel!
30. Eladó vagyok!
31. Elveszett a fűszálam!
32. Összecsukható télisapka eladó
33. Angol órát adok-veszek (An-T)
34. Alig használt feleségemet fiatalabbra cserélném.
35. Kicsit égett fenyőfa fél kg szaloncukorral, habkarikákkal, egyedigyártású aranydiókkal december27-től jelentés engedménnyel eladó!
36. 2000-es, 2001-es és 2002-es fali-, zseb- és kártyanaptárak eladók!
37. Az ünnepek alatt felszedett 7kilómat kockás hasra cserélném!
38. Luxus kivitelű, minden extrával felszerelt szánomat - igény esetén rénszarvasokkal együtt - 2003. december 5-éig bérbe adom.
39. Sürgősen vennék lélegzetet!
40. Kihasználatlan aluljáróba gyalogostfelveszünk!
41. Börtöncella kiadó barátságos elítéltekkel (nem fog csalódni)
42. Kedves dobbermanomat elcserélném új kézre (mű is lehet) Jelige: A kutyus nem harap!
43. Eladó ponyvás Ferrari kedvező áron.
44. Tibi csokimat ugyanilyen nevű pasira cserélném!
45. Eladó egy Nokia 3410-es 5millió forintért ajándék kertes ház!
46. Azt hiszi senkinek nincs ÖNre szüksége? Ez nem így van! Jelentkezzen Kőmíves Kelemenné építészeti társaságnál! \Mert mi építünk magára!\
47. Alig használt cici-szilikon eladó!
48. Gyógyszertárt nyitnék vírusos számítógépek számára
49. 1/2-ed matekdogámat ugyanilyen arányú vodkanarancsra cserélném
50. Vuk nevű békarókámat, egy szintén Vuk nevű rókabékára cserélném.
51. Sürgősen eladó egy alig használt 4 személyes gyári Phillips tábortűz!
52. Üveggolyómat 2 heregolyóra cserélném
53. Második világháborús szétbombázott ház eladó hullákkal (csak erős idegzetűeknek)
54. 1x használt óvszer, megkímélt állapotban eladó
55. Molyrágta ruhák eladók szúkkal lakott szekrénnyel vagy anélkül
56. Vízálló tükröt vásárolnék
57. Lábbal hajtható talicskát vennék
58. Instant vízpor eladó
59. Impotenseknek felcsatolható műpénisz eledó (gyárilag beépített orgazmus hanggal)
60. Kicsit használt, jó állapotban lévő karácsonyfa június környékén eladó!
61. Beszélő guminők eledók
62. ADIDAS márkájú pólómat ADSADI márkájú kíníi piacura cserélném
63. Virágüzletünkbe művirággondozót felveszünk
64. 1 éve kimosatlan tornazsákot Nike cipőre cserélném (nem fog csalódni)
65. 2 mázsa gané eladó! Széthordást vállalok.
66. Elszánt emberek számára szállodai takaritás Izraelben!
67. Egységsugarú, egyenletesen kovergens fiú keres hasonló lányt. /by: Vik/
68. Zongoraórát adok, veszek
69. Benzinkutast felveszünk, budapesti trolibusztelephelyére!
70. Festő-mázolókat keresünk székfestésre autós moziba!
71. Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám
72. Csöbört cserélek vödörre
73. Sz*r eladó.
74. Figyelem! Nyereményjáték, a neten. Heti fődíj egy utazás South Parkba! Kérdés: 1 1=?
75. Elvesztettem szüzességem! A becsületes megtaláló kérem jelentkezzen!
76. Mélytengeri merülőkabin ablak tiszitítót keresünk.(A munka 1500m.-es merülés közben kívülről végezendő!)
77. Egyéves Nap körüli utazás nagy kedvezménnyel!
78. Jóérzésű, hibrid kullancs tenyészet, központi idegrendszer kezelésre. "Csak hívőknek"
79. Magasszintű lemondás nyilatkozatok foglmazását vállalom, pártvezetői gyakorlattal."ÉN úgy gondolom" jeligére a beadóba.
80. Bp.-i XY Kórház és Rendelő intézet munkafelvételt hirdet HENTES munkakör betöltésére
81. Eladó: Alcatel 301 mobiltelefon vagy 25 liter gázolajra cserélendö
82. Chello nevű hangszeremet ugyanolyan típusú intrenet-kapcsolatra cserélném.
83. 45 éves feleségem elcserélném hasonló méretü cipöre
84. Balaton parti játszótér eladó hintázó kislánnyal.
85. 3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó
86. Kedves leányzó! Magán kivül van? Legyünk egymásban!
87. Bal alsó 4-es fogtöméesm elcserélném egy jobb felső 3-asra... Minenkinek szüksége lehet cserére jeligére! NFO
88. 2.000.000. férőhelyes tér kiadó politikai kampány céljára!
89. Kiadó egy 4 szobás konyha!
90. Pénzt vennék!
91. Én bármit adnék bármiért.
92. Bernuskámat szeretném elcserélni valami használhatóbbra!!
93. Elcserélném 1 beszívott Hajnimat 1 elől csíkos hátul eszterházi kockás hupila műguminudlira
94. Sógoromat elcserélném egy Bugira
95. Használt mélyhűtőt szeretnék venni, 68 kilós (holt) feleség tárolására.
96. Szívesen fogadunk turistákat a skopjei hotelben. Returjegy nem szükséges.
97. Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzáillő párját. Jelige: Meghalok érted!
98. Elcserélném használt zoknimat szintén használtra, de tisztára
99. Elcserélném 50 éves feleségemet két 25 évesre!
100. Kezdő jogász miniszterelnöki gyakorlattal munkát keres, ugyanitt kokárda eladó.
101. Amatőr futballista miniszterelnökigyakorlattal állást keres.
102. (lacipecsenyés M***nald's-os ellenkampánya)Jó étvágyat, jó ebédet, együnk kolbászt, nem kell méreg!
103. Lófarkas kislány keresi hasonlo tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét.
104. Strici keres betanított munkásokat.
105. Spermabanki tárolóedénykék olcsón eladóak kisebb kínai éttermeknek esetleg, gyógyszer üzleteknek...alig használt állapotban! by zsozsoo
106. Budapest es Nyiregyhaza kozott stoppost felveszek.
107. 1 db Andimat 3 bornyúra cserélném
108. Hófehér rókanyulamat hófehér nyúlrókára cserélném! Valójában azonban eladó a rókanyuszi nemzetközi állatorvosi könyvvel.
109. Házastársamat társasházra cserélem!
110. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.
111. Windows számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhető fejős kecskére, bakra is.
-
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A fonököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felso vezetok fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-unkaidos tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
-
Hirdetések!
in Humor
Egy pár érdekes hirdetés:
-Lófarkas kislány keres hasonló adottságokkal rendelkező férfit.
-----
-Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".
------
- Használt mélyhűtőt vennék, 68 kilós (holt) feleség tárolására.
------
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
------
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
------
-"összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
------
-"Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára...jelige: szart szarér"
------
-"Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk. Jelentkezés és további információ:http://www.wagneresvatta.hu"
------
-Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
------
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó
------
-"Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
------
-Trabant márkaszervizt keresek!
------
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
------
-A Hong Kong South China Morning Post című újságban jelent meg a következő hirdetés:
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás. Na, jól van, legyen 120 dollár.
------
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
------
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.
------
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
------
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
------
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
------
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
------
- Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika.
------
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
------
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
------
-
Gondoltam én is hozzájárulok egy pár viccel!
Íme:
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
----------
Kvíz a televízióban:
- Tehát Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...
----------
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!
----------
- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
----------
Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni. Erre
felébred az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.
----------
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
----------
Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért
a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
- Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?
----------
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
----------
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.
----------
A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és
baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején
ilyen két lengedező izé volt.
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!
-----------
- Honnan lehet tudni, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...
----------
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
----------
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!
----------
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
----------
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
----------
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.
----------
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek.
----------
Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
----------
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá.
----------
A férfi csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
dollárodból!
----------
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér, én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
----------
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
----------
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája
mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk
nincs is kutyánk!
----------
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?
----------
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
----------
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
----------
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
----------
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg.
----------
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más
járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban,
lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra
adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után
nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda
is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük,
fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait
vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
----------
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás
lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást
csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
----------
-
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
-
Van itt még egy pár!
Ezektől kész voltam!
A ghánai szoláriumszerelõk jegyzéke
Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
Zámbó Jymmi: Kaland a kiskakassal
van Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
Medgyessy Péter: Karizma
Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
Knézy Jenõ: Magyar köszöntés-tár
Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
Csurka István: Visszacsatolt területeim utcaszótára
Sas József: Ez tényleg spamelo!
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos?
Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
A Knézy Jenõ-fan club telefonkönyve
Ózd világörökség listája
Gangxta Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve...
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Knézy Jenõ: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért
Híres busmanok az IT-businessben
Ábel Anita: Az Értelem
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Darth Vader: Strepsils
-
A világ legrövidebb könyvei:
II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Chuck Norris: Akitől rettegek
-
LEVÉL AZ EGYIK BEVÁSÁRLÓKÖZPONTTÓL. ..
"Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérol, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alábbi listát mellékeljük azokról a ténykedésekrol, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenoriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztoórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomlébol egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következot mondta: " 3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M´s -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószonyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemuosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tole hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címu film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különbözo méretu tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélo megszólalt, a földre vetette magát és csecsemopózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint! "
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki? "
Tisztelettel:
Igazgatóság "
-
Csak a teljesség kedvéért,a teljes nevem : Aridochifukitoarizmeki rinkachifukaari
Ez kemény!Ki sem bírom mondani!
-
Tudod-e........ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
6 Műsor a KutyaTV-n
in Humor
Posted
6 műsor a KutyaTv-n
1. Farhátok Közt
2. Szex és New Yorkshire terrier
3. Marychui-vava
4. Pin - CSI- Helyszínelők
5. Két tacsi meg egy kicsi
6. Dr Csont