Satyr

Eisregen

Üdv! Amint látom, sokan vagyunk gumiszoba szökevények, ezért arra gondoltam, hogy teszek be 1-2 dalszöveget, amit mi írtunk ketten haverommal, még 2001-2004 környékén! Nem tudom, kinek fog tetszeni, de gondoltam megosztom veletek eme csodálatos gumiszobába illő szövegünktet! pár sor a Satanic Art ex együttesről: A stílusa a Black/Death Metalnak mondható. De! Nem szokványos Blac/Death Metal, hanem amolyan ökörködős Black/Death Metal! Kiéltük elmebeteg hajlamainkat!ezért is hívtuk úgy a bandát, hogy Gyagyanic Art! :DEleinte 4en nyomtuk, de a gitárost(gitáros ) kirúgtuk, nem akaRock belebonyolódni, miért. Utána 3man maradtunk haveRock a bandában. A hangszerek a következőképp néztek ki: A dob serpenyőből, diszperzites vödörből, és olajos kannákból állt össze. A gitár 1játékgitár volt, amit hamar szét vertünk, mert ritkán szólalt csak meg! A baszusgitár, ami eredeti basszusgitár volt, torzítóval, és házilag tákolt hangfallal, és házilag tákolt erősítővel, ami legtöbbször csak a Budapest rádiót fogta be, de románul! És a hangcucc, ami csak egy kisrádió volt, amibe beleordibált az énekes! Aztán 2003ban hirtelen meggazdagodott az énekes, és vett 1 nagyonzsír komplett gitárcuccot! (Pirateclubon Ravenaasként keressétek! Üdv Ravenaas! )Hát röviden ennyi! Ha valakit is érdekelne a muzsika, jelezzétek, és majd küldök fel rapidra 1-2 albumot! (De nem fogok megharagudni, ha senkit sem érdekel! ) Akkor lássuk is a dalszövegeket: ... Gyere, és ny*ld ki!!! albumról: Ennyi, és kész Hú de finom a torta Íze szétárad a számban Szaga, mint a fingé, Eszek hozzá egy szelet kenyért Úgy néz ki, mint a mosott sz*r, A tetején három darab bab Leszedem róla a babot, Kihívok hozzá egy papot Jön a püspök szél sebesen, Legyet talált a levesben Kiszedte a szedőkanállal, Jól végezte dolgát, közösült a szamárral A történet vége ennyi, és kész, Azt hiszem ebből, ennyi épp elég... A Mesél az Erdő albumról: Piroska, és a farkas Piroska anyja ráb*szta A piros sapkát piroskára, Feltarisznyázta, és mondta: -Tak*rodj! Vidd ezt a sz*rt a mamádnak! Elindul hát piroska, kezében a kosárral, Ráült egy fatönkre, és ott lovagolt egész este Eltévedt ám éjszaka, Jön a farkas - Megb*szlak! Piroska sem ellenkezett, A F*szát a nyílásába vezette Mindketten kielégültek, És egy fa tövébe ültek Felbontották a bort, reggelig rúgták a port Aztán elindult haza, Le van sz*rva a nagymama Otthon az anyja karóba húzta, és vagy 300 X lepúzta Popeye Popeye a legerősebb a világon, Félkézzel összenyomja a p*nádot Mit neki a dagadt plútó, Egykézzel felemeli a furgont Ha összeverte azt a f*szt, Van neki még ezer dolga Meg kell vígasztalni Oliv Oilt, aki az előbb bepisilt Bevágja neki a lompost, Olivnak tetszik a dolog Megolajozza a p*náját, Várja a f*sz támadását Így élnek boldogan, Az első 9 hónapban! Hófehérke Hófehérke k*rva szép lány, Elég, ha ránézek, s a f*szom már áll A törpéket a g*cibe lerugdosom, Van én nékem fáin kismotorom Ha szerelmem megszólja a mostoha, kirugdosom összes fogát szép sorba Akkor majd elgondolkozik, Kis csajával szórakozik Hófehérke k*rva jó nő Lába közt dús prém nő A törpéknek levágom a péniszét, Ne mártogassák a nőm combjai közé A királyfinak kitekerem a nyakát, Ne a csajom b*ssza, hanem otthon az apját Végre boldogan élek szerelmemmel, soha nem tud betelni f*szom méretével Lúdas Matyi Lúdas Matyinak volt három lúdja, Mind a hármat, mint az állat úgy k*rta Kapott is érte Döbrögitől a fejére, 25 botütést, mert megérdemelte Bizony, hogy megérdemelte, Mert animal sexet folytatott elvégre Visszap*fázott Döbröginek 3x Adom én ezt vissza kendnek! Úgy kiröhögték, mint a sz*rt, mit akar ez a kis f*szkalap Vásár volt a városban, Meg is jelent Matyi álruhában Megverte Döbrögit, mint a lovat, S szólt: 2 még hátravan! Ám elkapták Matyit, s lebukott, Mert levágták a fejáét, és megholt Döbröi, pedig még ma is a libákat b*ssza, Ha azóta meg nem d*gl*tt szájrákba! A Barátok Közt albumról: 220 volt Hatalmas gondban van Zsolt, Homlokára ragadt egy folt Meg fogok halni! - Gondolta Zsolt Mert nagyon csúnyácska volt ez a folt Leugrott a Rózsába szegény Zsolt,, s szólt: Vilikém! Löttyints ide egy liter bort! -Adom! Úristen! Mi történt veled Zsolt? Ne is kérdezd... Reggelre a homlokomra ragadt egy folt Ez nagyon csúnya, hallod Zsolt?? Mért fáj az neked?? Add már azt a k*rva bort! Van egy ötletem! Csak sietned kell Zsolt Mert 5-kor bezár a foltleszedő bolt! Nem érdekel b*zd+. Add a bort Megiszom ,és akkor nem fog zavarni ez a folt. Belenyúlok a konnektorba, és leég a folt... Ne kérlek, Ezt ne csináld Zsolt! Hazament Zsolt, és megitta a bort úgy beb*szott, mint a szamár ez a Zsolt Megkereste a konnektort, és nem látszott többé a folt, Mert szénné égette Zsoltot a 220 Volt :lol: Sok a kalóri? Géza fejében kék az ég, Motorboltja nincsen még Régesrégen arra gyüjt, Meleg széklete lassa hűl Előkapja a kést, és villát Evés előtt mond 1 imát Falatozza ő a kakát Ez a szag árasztja el a lakást Csönget a Tilda nagyon hevesen Megérezte az illatot már az emeleten Géza ajtót nyit, kiabálva mindja Tilda Ez a dögszag terjed az egész házban Hamar megjelentek a ház lakói, És kérdezték: a f*sban sok a kalóri? Tudta erre a választ Tóni Igen, főleg ha van hozzá makaróni! Szégyelld magad te szemtelen! - Szólt rá a Nóri Hát szabad a nagyok dolgába beleszólni?? Nagyon vigyorgott erre a kis Noémi, A szájából kirepült a protézis Bezárta a szobájába az Orsi Vett neki egy kutyát, kinek neve: Morzsi Azt remélte, majd az megeszi a lányát, Ők pedig tovább falatozhatják Géza Rakományát Egyelőre elég ennyi! http://rapidshare.com/files/133683750/album10_Satanic_Art_-_Baratok_Kozt__2004_.rar.html Rarpass:satanic art forever!

Én hajnyírógéppel szoktam, utána pedig borotvával nekiállok! Még jó, hogy bariunőm adott 1 jó tanácsot, amit nektek is ajánlok: Ha leborotváltátok azon a bizonyos ponton, utána érdemes bekenni testápolóval, vagy pedig nivea krémmel a bőrt, és így nem fog viszketni utána! Lehet, hogy ezt sokan tudtátok, de gondoltam megosztom veletek!

Asus M2NPV-MX. Nem a legjobb, de sajna 1 darabig ezt kell használnom, mert másra kell a pénz

Háát nemtom... Én a kingmax memókról nagyon jókat hallottam. Am Asus M2NPV-MX alaplapom van, nem a legjobb, de 1 darabig még sajna ezt kell használnom.

Heló mindenkinek! Tegnap szerettem volna vásárolni Mezőkövesden a Mentorban 2GB DDR2es 800as Kingmax memóriát, és mondták, hogy vigyem be a gépet, ugyanis nem biztos, hogy működni fog a gépemben. Azt is mondták, hogyha beviszem a gépet, akkor tesztelik benne a memóriát, ami 2500 ft. Elég poénak tartom az egészet! Sztem csak le akartak húzni 2500 Ft-tal! Mi az, hogy a gyártók nem tudják garantálni, hogy működni fog a gépemben a memória?? Akkor minek gyártják, ha sz*r?? Meg amúgy is. Ha tudom, hogy milyen való a gépembe, ako ők mit akarnak?? Vagy csak én vagyok tájékozatlan memóriákkal kapcsolatban?? Sztem ha egy alaplap támogatja a DDR2es 2GB-os 800as memóriát, akkor teljesen mindegy, hogy milyen márkájú, mert működni fog a gépben! Nem?? Nektek erről mi a véleményetek?? ui.: mondták, hogy elvihetem a memóriát, de ha nem lesz jó, akkor nem tudják kicserélni! Hallottatok már ilyenről?? Akkor most vettem volna 1 memóriát, ami szerintük nem biztos, hogy menni fog a gépemben. Ha hazaviszem, kipróbálom, és nem jó, akkor nem tudják kicserélni. De akkor a garancia minek van?? Amúgy is... A vásárlástól számított háromnapos cseregarancia még életben van. Nem??Légyszi írjatok véleményeket! Köszi

zösvlt Ennyi telt tőlem.. Csukott szemmel...

Jó reggelt mindenkinek!!!

(Y) AvantasiA! (Y)

Ekkora barmot! Feltünési viszketegségben szenved!

Remélem ez még nem volt! Ha pedig igen, ako boccssánat! http://videa.hu/videok/vicces/sved-megasztar-bakik-vicces-7kBEwX9tS5BS16eb Ekkora fogyatékos ostoba embert még életembe nem láttam...

Húúú de megtaposnám azt a b*zi emo gyereket az első videon...

Nah, lássuk, mire jó még Kovács Lajos Cillit Bangje! http://www.indavideo.hu/video/_Pornos_folttisztitas

Ezt ismerem! Nagyon f*sza! Nekem is van ilyen tesztem valameik lemezen, ha ráérek, mindenképp felteszem!

Húúú télleg! köbö 3 évvel ezelőtt, haverral elmentünk az egri Sorompó Rock kocsmába, és úgy beb*sztam, hogy az üvegpoharat kettéfejeltem! Addig nem volt semmi gond, csakhogy elfelejtettem, hogy már 1x megfejeltem, újra megpróbáltam! Nos, a homlokomon ott tátongott egyből egy 4-5 centis vágás, ráadásul elcsapta az üveg az artériámat! Hát nagy szerencsén múlott az életem, mert majdnem fél órára rá jöttek ki hozzám a mentők, de addig spriccelt a homlokomból a vér. A kórházban nagy nehezen tudták elállítani a vérzést, és össze kellett varrni a sebet! Amikor másnap feébredtem otthon, a tükörbe néztem, és olyan volt az összevarrt seb, mint 1 p*nci! A sebnek a helye nem látszik már, de köbö 1 évig eléggé lehetett látni! Mostmár nevetek az egészen, mien barom voltam, de akkor kicsit b*sz*rtam. Sztem ha nem lettem volna agyig beb*szva, tuti elájulok, és lehet kampó doló. De legalább már mindenki ismer a soriban! ui.: Húú aerox! Ez is nagyon durva vidi! Lehet, ugyanaz a csaj!

Hát nemtudom mi történt a csajjal. de ha a homlokát kapta el az ajtó, akko max felrepedt a homloka. Ha az orrát kapta el, akko... CUMI!

Így van! Ez csak 1olyan h*lye szólás volt!

alattomos elektromos mosómedve

Az, hogy a farkam leesett a helyéről, és szaladtam a boltba rémült fejjel pillanatragasztót venni. Hazamentem, és felragasztottam. Tovább nem nagyon emléxem, mi történt, de asszem megint leesett a helyéről! Ez volt életem 1ik legrosszabb álma. Asszem még sírtam is...

Legyen a neve: Sony Ericsson W580i

Egyszerű! Addig nyalod, amíg el nem fogy.

Nevergreen

Aluggyatok má' he... Jó7 minden kalózszívűnek!

Egy bizonyos Dr. Máj-k Máté de julinnyo májspecialista elvállalta a műtétet, de csak másnap tudta megoperálni. Phulaynek addig szereznie kellett egy új májat! Nemvolt mit tenni, gondolta ő, és bement a legközelebbi Tesco áruházba, ahol le voltak értékelve a finomabbnál finomabb májasok. De mivel nem sok pénz volt nála, kezébe fogott egy méretes Value Tescos májast! Örvendezve kiáltotta a májasnak: Üdvözöllek Teszkó májas! Te leszel az új májam! Kezet is fogtak egymással! Gyorsan a kórházba rohant, ahol másnap megejteték a műtétet. De! Történt ugyanis a műtét közben 1 kis komplikáció. A májas felakasztó zsinórja véletlenül beleakadt Phulay orrába, és a májast az orral együtt tették bele szegény Phulay testébe. Amikor másnap kómásan felébredt Phulay, érezte, hogy valami nagyon nem stimmel az arcával... Tükörbe nézett, és látta, hogy egy rakottkrumplimaradvány tátong az orra helyén, ami Dr. Máj-k Máté de Julinnyo szuvas fogai közül esett ki műtét közben. Phulay hazalmas erőfeszítéssel küzdött a szuvas fogból kiesett krumplimaradvánnyal, de...

Körülbelül 3 órával ezelőtt, barátnőmék pincéjében! Van lenn nekik 1 rossz kanapé, ami eléggé nyikorog. Kicsit hangoskodtunk, de nagyon jó volt! :P