Szipi

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson. - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam? - Nem, minden rendben van. - Na, hát valami csak. - Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött. - És mitől döglött meg a szerencsétlen? - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús. - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz? - Hát bennégtek az istállóban. - Hogy-hogy, leégett az istálló? - Igen, a tűz átterjedt a palotáról. - Leégett a palota? De miért? - Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya. - Meghalt az anyám? Az ijedt kocsis: - Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával! - Megszökött a feleségem? - Meg az. - Hát akkor minden rendben van. - Mondtam én a nagyságos úrnak!

az életbenmaradásért nem követnék el kannibalizmust. szipi

eszembe jutott egy extrém dolog is. mi van akkor ha a csajok beszereznek egy ilyen simogató ujjat a fiúk helyett? már minden olyan új, és arra sarkallják az embereket, hogy haladjanak a korral. szipi

legyen már vége ennek a sok katasztrófasorozatnak az életemben. szipi

kedves szergej77! és már megtanultad az imádságot? szipi

komolyan mondom, ha nem akadnék ilyen cikkekre, sosem tudnám meg, hogy ilyen kutatás is folyik a világban. amúgy így akarnak a jobb eladhatóságra is törekedni, de kérdés az, hogy nekünk egy imageváltás mennyibe fog kerülni. szipi

valahogy egy népitáncot nem tudok elképzelni egy merev robottól. szipi

kutatásokkal segítjük elő a fejlődés útját. a véletlenek pedig sokmindenre rávilágítanak. szipi

a csernobili atomerőmű felrobbanása után nagyon rossz lett arrafelé a helyzet. azóta is nyomorék gyerekek születnek, sokan fejlődési rendellenességgel...... szipi

ez igaz, sokszor az orvosok csak egy szakterületre szakosodnak, és ahhoz sem értenek igazán, de mondjuk olyasmit létre lehetne hozni, hogy egy pszichológus és egy bőrgyógyász összeülne és konzultálna. szipi

engem igazán az érdekelne, hogy egy ilyen helyzet hogyan és mi miatt alakul ki? egyet gondol vki, és másnapra elhatározza, hogy összever vagy megfenyeget vkit? és mi játszódik le az ilyennek a fejében, mi vezérli a cselekedeteit? szipi

én nem iszom, de ahogyan olvastam és magam elé képzeltem minden fokozatnál egy ürgét ahogyan mutathat, kész voltam szipi

nagyon igazak sajnos. ebből látszik, hogy mennyire felületesen készítik el a filmeket..... szipi

amikor ráakadtam erre az irományra nagyon besírtam........ potyogtak a könnyeim a nevetéstől. szipi

én egyáltalán nem fogyasztok alkoholt, de ettől függetlenül nagyot derültem rajta. szipi

nagyon szeretek flörtölni, az olyan kedveskedő dolog, ami kötetlenségekkel jár, mindkét félnek jólesik, és felpezsdíti az embert, szebb lesz a napja, nem ártunk vele senkinek sem. ez még nem jelenti azt, hogy bárkit inzultáltunk, hisz ez csak akkor jön létre ha a partnerek akarják. szemtől szemben, és neten keresztül is jó, de az tény, hogy a személyes varázsnál nincs jobb dolog semminél sem. ott van egy külső, egy megjelenés, egy illat, egy hang, egy öltözködés, egy mosoly, egy szemkontaktus, vibráció, ami megismételhetetlen. nagyon erőteljes tud lenni. roppant felemelő dolog tud lenni, hisz úgy vagy vkivel együtt, hogy nem történik semmiféle testi érintkezés köztetek vagy érzelmi egymásba bonyolódás. de egy kellemes bók, udvarias megjegyzés, hízelgés egekbe tud röpíteni. szipi

én a virágnak nagyon tudok örülni, és lehet az első talin is, ha olyan a helyszín, mert ha netán már sokat dumiztatok telón vagy neten, akkor sokminden kiderült már egymásról. a kedveskedés, és a figyelmesség nagyon lenyűgöző tud lenni, és ez egy indítási jópont. DE! én speciel utálok úgy randizni, hogy közben tartanom kell egy virágot, az idő és vízhiány hatására úgy is el kezd kókadozni, és az sem jóóóó, ha le van foglalva a kezünk. a nevetés nagyon klassz dolog tud lenni, hisz segít feloldani minden szorongást, szóval a humort előtérbe kell helyezni. az interjú hangulat, ez remek kifejezés, amit magam sem használtam idáig, de nagyon kifejező tud lenni. én a személyes és a netes ismerkedésnél is ezt utálom a legjobban, írtózom tőle, mert ez csak arra jó, hogy bekategorizáljuk egymást, sokan erőviszonyok felmérése miatt használják, főleg az érdekemberek és azok akik uralkodó befolyásoló manipulatív személyiségűek. arról már nem is beszélek, hogy a fene se kíváncsi a másik adathalmazára. nem érdekel, főleg ha szimpatikus. a helyszín az nagyon fontos, én majdnem beleőrültem abba, hogy egy pasi állandóan csak és kizárólagosan kirándulni vitt engem. én szeretem a kirándulást, de nem randiruhába, és nem betonúton benzingőzben. pedig előtte csak azt hallgattam, hogy ő a tenyerén fog hordozni, visz moziba, színházba, kiállításokra. mikor már a 20.kiránduláson voltam, beleuntam, mert kiderült, hogy az égvilágon semmi nem kötötte le, és teljesen üres a személyisége. a közvetlenség jó dolog, de arra kell vigyázni, hogy ne legyen tolakodó a magatartás. pl.: ne kérdezz olyat, hogy bejövök-e neked, tetszem-e neked stb...... szipi

TEFU= terhes egér fut az úton szipi

Férfiak nyilatkozatai életük asszonyáról "... műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogar. Halálra rémített." "... mesterien be tudja magát pozicionálni közem és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom." " ... ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!" "... az ágyban én vagyok a Tanár Bácsi, a Csapatkapitány, a Főnok, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni." "... ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapenget. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál." "... listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta ha nincs a listán, nem is csináljuk... " "... ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak.." "... a szomszéd szobából hallom, amint levest eszik." "... meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne." "... mostanság nem borotvalja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szőke." ".. elfoglalja az ágy felét: középen." "... mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd." "... szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..." "... az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít." "... láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, Árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem

Alkoholisták imádsága Mi piánk, ki vagy a kocsmában, Szenteltessék meg a te söröd, Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod, Ahogy józanon, úgy részegen is. A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma, És bocsásd meg a mi szenvedélyünket, Miképpen mi is megbocsájtunk a józan embereknek. És ne vígy minket elvonókúrára. De szabadíts meg minket a kómából. Mert tied a sör, a bor, a pálinka. Mindörökké róka.

A részegség fokozatai 1.Enyhén spicces Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes. 2.Félspicces Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés. Fogyasztás: 2 rum + 4 sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés. 3.Spicces Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle) 4.Kótyagos Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon. Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola. 5.Enyhén részeg Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. 6.Félrészeg Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel. Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló. 7.Részeg Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás. 8.Tökrészeg Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak, se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás. Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgés szerű helyváltoztatások csuklás közben.

45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendörfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Modern kislány Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,a foglalkozásom nem háztartásbeli. Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,a házimunkához kedvet nem érzek. Ám egyet büszkén be merek vallani,sok mindent nem tudok, de van ám valami, amit oly pompásan értek,mint kevés asszony ezen a vidéken. Mert tudom azt bármiféle pózban, gyors es lassú tempóban. Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton,ahogy jónak látom. Tudásom e téren több mint tökéletes,s hogy hason is tudom, az csak természetes. Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,mivel tanítom egy fiatal legény. Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,s nem voltam e téren tudatlan nő. Bevallom, először borsódzott a hátam,mikor a fiú nagy rúdját megláttam. Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis. Idővel rájöttem, mi ennek a titka,s feltárult el?ttem mindennek a nyitja. Később már oly rutint szereztem,hogy tudásommal pénzt is kereshettem. Csináltam reggelt?l korán felkelve,mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve. És nagyon boldogan, vidáman műveltemmég estefele is, mikor a nap lement. Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,és testem olyan lesz mint a fénylő topán. Van, aki gumisapkát húz a fejére, ám ez a gyönyört csökkenti felére. Ez az én gyengém, ezt kell elhallgatnom, én a nedvességet érezni akarom. De hat mit nevettek, nem kell ezt megszólni,nem kell mindjárt rosszra gondolni. Nincsen abba semmi, amit elbeszéltem,ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszeltem.

Jelek, amelyek arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű filmet látsz: 1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók. 2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére. 3.A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja. 4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt. 5.A pszichopata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál. 6. Az "Akkufeszültség alacsony" szöveg nem a film felirata. 7. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül. 8. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak. 9. Most a képen az vagy egy zipzár, vagy Godzillát kiherélték? 10. "A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela." 11. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.