Szipi

az tény, hogy a kocsis egy egyszerű emberke! olyan mint a lejtő: egyenes! szipi

egészségedre! azért nem gondoltam volna, hogy ennek a topiknak ekkora igénye lesz. szipi

én azt tapasztaltam, hogy a pasiknak ritkán van bajuk, az akkor is picike. ezzel ellntétben oltári nagy tragédiának élik meg. szipi

nekem az a személyes véleményem, hogy tényleg vannak ilyen típusok, de nem biztos, hogy mindenki számára risztó. ha az lenne, akkor a pasik nem választanának belőlük. szerintem mindenki az igényéhez valót keresse meg, ugyanez vonatkozik a pasik irányába is. szipi

Miért vágyunk a szerelemre? - Azért, mert másoknak is adhatunk abból a szeretetből, amely elárasztott bennünket. - Jó érzés tudni azt, hogy viszont szeretnek bennünket. - Huszonnégy órás állandó kellemes érzés tölt el bennünket. - Jó néha a fellegekben járni. - A szerelmes ember boldog, egészséges. Még a betegségek is elkerülik. - A romantika maga az életünk. Már nem kell szerelmes réegényeket olvasni ahhoz, hogy átéljük. - Olyankor csak ámulunk azon, hogy a szerelem mennyi jó tulajdonságunkat hozza ki belőlünk. És még meg is szépülünk. Neked mi a véleményed?

5 jel, ami arra utal, hogy az exed szeret 1. Vitázik veled, ha kell, ha nem. A pasik ezt azért csinálják, mert fel akarják hivni a figyelmedet. 2. Villog más csajokkal, csak hogy lássa, féltékeny vagy-e. 3. Minden apróság miatt felhiv, és tanácsodat kéri. Ezzel megpróbál Téged, a szerelmespár szerepében megtartani. 4. Véletlenül beléd botlik minden alkalommal, ahogy kiteszed a lábad az utcára. Kicsit erőszakos, de biztos módszere a kommunikációnak. 5. Felhivja, vagy felkeresi a barátaidat, hogy minnél többet megtudjon rólad, különös tekintettel arra, van-e már valaki új az életedben. Öt módszer, amivel a barátságotokat megtarthatod: 1. Próbálj a lehető legbarátságosabban szakitani. De vigyázz: ha megcsaltad a legjobb haverjával, nem lesz esélyed, hogy később jó viszonyt ápolj vele. 2. Legyél őszinte vele az érzéseiddel kapcsolatban. Ha már csak barátként tekintesz rá, ne hitegesd azzal, hogy még egymásra találhattok. 3. Ha lefekszetek egymással, jó előre tisztázzátok, hogy mindketten ugyanazt várjátok-e az aktustól: csupán szórakozást, vagy a szerelmetek újradobbanását. 4. Ne nosztalgiázz, amikor találkoztok. Nyilván voltak szép pillanataitok, de biztosan megvolt az oka annak is, hogy szétmentetek. 5. Gondosan készülj rá egy-egy találkozásotokra. Komoly önbizalomlöketet ad majd neked, ha látod rajta: el van tőled ragadtatva, s épp olyan vagy, amilyen nőre mindig vágyott. Arra is gondolhatsz, hogy most mennyire sajnálhatja, hogy vége lett..... Mi a véleményed?

Melyik NŐk riasztják el a pasit? Vajon mi az oka, hogy egyes nők valósággal vonzzák a férfit, mások viszont kevésbé sikeresnek mondhatják magukat, sőt, van aki kifejezetten taszítja a másik nem képviselőit. Nagyon kíváncsi lennék a véleményetekre. szipi A szfinksz Első látásra tökéletes: intelligens, szép, céltudatos. Főnöke és barátai elismerik, ráadásul még szabad, mint a madár. Kell ennél több a férfinak? Egy hónap jegyesség után azonban a férfi kezdi "kevésnek" érezni magát. Minél inkább erőlködik, a nő annál inkább szárnyall, végül pedig lesújt. A szfinksz célja: semmit sem adni, és mindent kapni! Könnyű elképzelni a befejezést. A vezető Mindig és mindenhol irányítani akar. Határidőnaplója feketéllik a bejegyzésektől. Tehetséges a barkácsolásban, ezért fennen hangoztatja: nincs szüksége senkire. Vele az úr megüti a főnyereményt. A nő már az első közös éjszakán kezébe veszi partnere sorsát. Kezdi elűzni a barátait, beíratja egy felzárkózó nyelvtanfolyamra, kijelöli a házasságkötés napját, kiválasztja a nászút helyét, és egyedül akar dönteni a szerelmi aktusok módjáról is. A romantikázó Eljött értem a herceg - rebegi. - Azóta boldog akar lenni,és sok gyereket szeretne. Párjának feltétel nélküli csiodálója, nem hagy ki egyetlen alkalmat sem, hogy dicsőítse "urát". Igyekszik a házasélet minden mozzanatából nemzetközi eseményt csinálni, amit a legszívesebben egy sajtótájékoztatóval koronázna meg. A mártír A törékeny lélek mindig panaszkodik: szomjas, éhes, fázik, túl melege van. Élete állandó harc az őt bosszantó világgal. Sirámaival megpróbál részvétet ébreszteni a férfiban,. A hónapok múlásával a férfinak bűntudata lesz. Úgy érzi majd, hogy miatta romlott el az időjárás,a porszívó, ő tehet a környezetszennyeződésről és a munkanélküliségről. Végül rájön: a mártír is a parancsolgatók családjából való. Ha az úrnak esze van, akkor fejvesztve menekül.

Miért jó Nőnek lenni? Egy spamelo megközelítése a témának 1.Mi hagytuk el a Titanicot elsőként. 2.Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal... 3.Flörtölhetünk a rendszer-adminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet. 4.Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot. 5.Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után. 6.A taxik megállnak nekünk. 7.A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat. 8.Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben. 9.Ingyen italok. 10.Ingyen vacsik. 11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk. 12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, hogy esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk. 13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk. 14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében. 15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk. 16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk. 17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy "érzelmileg elhanyagoltak" vagyunk. 18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy az orgazmusa valódi volt. 19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie. 20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét. 21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el. 22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk. 23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják. 24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni. 25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan kurvák legyünk. 26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül. 27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki. 28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat. 29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek. 30.Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket. 31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva. 32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval. 33.Tudjuk, hogy melyik pohár volt a miénk, a rúzsnyom alapján. 34.És főleg: mert NEM vagyunk FÉRFIAK!!! 35.Megvagyok sör nélkül egy hétig is. 36.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. 37.Tudom, hogy kell lehajtani a WC-ülőkét és használni a WC-kefét. 38.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan. 39.Nem vagyok gyapjas szőrzetű. 40.Nem lóg ki a szőr az orromból és a fülemből!!! 41.Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat. 42.Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek. 43.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. 44.Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek. 45.Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel? 46.Egy zoknit csak egy napig hordok. 47.A szennyes ruhákat tudom, hová kell tenni. 48.Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve. 49.Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával. 50.Gyakran mosok fogat és ez látszik is rajtuk.

Mi a fitymaszűkület? A fitymaszűkület a fityma bőrének szűkülete, amely megakadályozza, hogy a bőrt hátra lehessen húzni a makkról. A szűkületnek két fajtája van, a gyermekkori fitymaszűkület, illetve az úgynevezett rövid fék. A rövid fék néhány perces műtéttel oldható meg. Ennek során a húrszerű képződményt átvágják, és széthúzva összevarrják, ezáltal meghosszabbodik. Ha csak ez a probléma akkor önálló kismütétként, ha fitmaszűkülettel együtt van jelen akkor a körülmetéléssel egyidejüleg végezzük el/ A gyermekkori fitymaszűkület könnyen felismerhető hengeres képlet, amely elterjedt és egészséges a gyermekeknél, de gyakran felnőttkorban is megmarad. Felnőttkori fitymaszűkület esetén a makk első részét finom bőrszövet fedi, amely leszűkíti a makk nyílását. A rövid fék pedig a fityma hátrahúzását lehetetlenné, fájdalmassá teheti vagy megnehezítheti, sőt, a fityma bőre beakadhat a makk mögé. Az állapotot gyakran körülmetéléssel kezelik, de a fitymaszűkület mértékétől függően nem mindig szükséges ilyen drasztikus beavatkozás. Amennyiben ilyen problémája van, keressen fel több urológust. Az állapot a fityma egyszerű húzásával, illetve szteroidokkal vagy műtéttel kezelhető.

Mi az óvszer? Az óvszer általában latexből készül, és a férfi péniszét borítja a szexuális közösülés alatt, hogy segítségével elkerülhető legyen a terhesség és/vagy a szexuálisan terjedő betegségek, mint például a gonorrhea, a szifilisz és a HIV. Az óvszerek típusai Manapság az óvszerek különböző méretekben, színekben, sőt ízekben kaphatók, Van kicsi, vékony, lila, epres, mentolos, gondolj bármilyen variációra, biztos létezik. Lassan többféle óvszer lesz, mint égen a csillag. Régen csak egyfajta óvszer létezett, legalábbis ami az anyagot illeti. A helyzet azonban gyökeresen megváltozott. Manapság az óvszer lehet sima, vagy akár rücskös. Hogy pontosan hányféle óvszer létezik? És hogy vannak-e lényegi különbségek? Alapjában véve az összes óvszer nyolc kategóriába sorolható. Ezekbe nem tartoznak bele azok, amelyeket még nem találtak fel (és a mai generáció találékonyságát ismerve biztos hamarosan előrukkolnak valami újjal). - Az első az anyag, amely lehet poliurethán, vagy latex. - A második a méret, amely a vastagságra, és nem a hosszúságra vonatkozik. Mindazonáltal a közértben kapható óvszerek standard méretűek. - A harmadik típus a síkosítás szerinti felosztás, hogy milyen különféle anyagokat használnak a különböző óvszereknél. - A negyedik fajta a spermaölő. A spermaölő síkosítót gyakran azért használják, hogy csökkentse a teherbeesés veszélyét.

A pénisz mérete: Mi a normális, és mi nem? Mikor kisfiú voltál, lehet hogy cukkoltak a többiek a péniszed mérete miatt. Amikor összehasonlítottad a péniszedet másokéval a zuhanyzóban, még azt is gondoltad, hogy igazuk van. A henger alakú tárgy, mint amilyen a pénisz is, mindig kisebbnek tűnik felülről nézve, mint oldalról. Ahogy idősebb lettél, lehet, hogy láttál extra méretű péniszt a pornófilmekben és magazinokban. Az ilyen tapasztalatok miatt lehet, hogy eltorzult elképzelésed van arról, hogy mi a normális és mi nem. A legvalószínűbb az, hogy a péniszed mérete teljesen normális. A felmérések szerint a férfiak több, mint 70 százaléka 12,5 cm és 18 cm között van erektált állapotban. A pénisz csupán akkor tekinthető rendellenesen kicsinek, ha kevesebb, mint 7,5 cm erektálva, és ez még ekkor sem jelenthet gondot. A kutatók sok olyan esetet dokumentáltak, amelyekben úgynevezett mikropénisszel rendelkező férfiak tökéletesen képesek voltak szexuális életet élni és gyermekeket nemzeni.

ezt most találtam: "Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves." szipi

"Aki szeret, szeresd és öleld meg naponta,mert ha nem teszed, megteszi más, és akkor hidd el, nem ő lesz a hibás" szipi

elnézést, de megint a szülő felelősségét veszem elő, mert mi a fenétől lesz ilyen egy gyerek? vmitől csak elfajzik a személyisége? mert ezek a gyerekek, akik ebben élik ki magukat, azok kisebbrendűségi érzéstől szenvednek, rendkívül frusztráltak, és vmi oknál fogva hatalmi harcot akarnak vívni, vmi miatt fölényeskedni akarnak, megmutatni, hogy ők a "janik". pedig ha alaposan belegondolnak, azon kívül, hogy lejáratják magukat csak kinevetik, és megvetik őket az emberek. az a baj, hogy otthonról nem hoztak megfelelő "anyagot" és nem tudnak a jó és a rossz között különbséget tenni. vszínű magatartászavarban szenvednek, amit kezeltetni kell megfelelő szakemberrel. szipi

a való életből meríthette ezt a szitut az alkotója......... szipi

egészségedre szergej77! én is majdnem bepisiltem a nevetéstől...... szipi

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat? Nő: 1.) gondolja: au 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre 3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet 4.) megy a dolga után Férfi: 1.) felordít: ku..! 2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) segítségért kiált 4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik 5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő) 6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét 7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi 8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért) 9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását 10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére 11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et) 12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére 13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz) 14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb 15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni 16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt 17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről) 18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el 19.) ezért következő nap fáradt és ideges 20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését 21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el 22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törődni vele...

ez szerintem nem olyan egyértelmű, mert van olyan párkapcsolat ahol egy szerény pasi van és az tuti maga mellé egy erős személyiségű emberkét fog keresni, mivel tisztában van magával, hogy ő nem olyan karakán, nem tud odalépni bizonyos dolgokban, életvezetésre alkalmatlan, sőt egy kicsit esetlen vagy egyszerűen nem érinti meg őt úgy a dolog ahogyan azt kellene. ha netán mégis két esetlen, gyenge jellem találkozik, abból nem sok jó sül ki vagyis olyan latymatag, langyos kapcsi lesz belőle. DE! van olyan kapcsi ahol egy nőcike nem agyas, alárendelt szerepre született, nincsenek elképzelései, vagy annyira családcentrikus, hogy mással nem is foglalkozik, és akkor egy erős jellemű pasi kell mellé, akire rábízhatja magát, és támaszkodhat rá. az irányítással nincs gond semelyik esetben, tehát teljesen mindegy, hogy a nő vagy a pasi dirigál, de egyikőjüknek vinni kell a prémet, irányítani kell egy kapcsolatot, nem lehet fejetlenül élni. az a lényeg, hogy az irányítás akkor történjen meg, hogyha mindkét fél akarja, és nekik ez egy kellemes állapot. elárulom, én a kapcsolataimban irányítós típus vok, de szeretem ha egy pasinak vannak határozott elképzelései, szeretem ha kiveszi magát a férfi munkákból, mert sajna akad olyan pasi aki annyira tesze-tosza, tutyi-mutyi, és nem gyakorlati ember, hogy egy szögbeverést nem lehet rábízni. ezek a férfiak fel sem fogják, hogy egy nőnek mekkora teher az, hogy mindent rátestál egy nőre, mindent vele csináltat, és nem olyan egyszerű összefogni egy életet, és azt irányítani. sajnos ilyenkor sok férfi el is kényelmesedik. mi nők szeretünk dönteni, de azért ennyire nem, hogy mindig és mindenben, mert roppant fárasztó és megterhelő. ha vki nem alkalmas az irányítós szerepre az hajoljon meg a biztonságot nyújtó előtt nemtől kortól függetlenül. a dirigálást rossz kifejezésnek tartom, mert van olyan házasság, párkapcsolat ahol tényleg ez szó szerint így zajlik, de én annak a híve vok, hogy egy pasit úgy kell irányítani, hogy észre se vegye, és mindkettőnk akarata teljesüljön, és pozitív kimenetelű legyen. szipi

én úgy élveztem ezt a dalocskát, hogy hangosan végigénekeltem kisebb-nagyobb nevetések közepette. szipi

etooo! ha tudod, és még emlékszel még rá, akkor rakd ide be kérlek. szipi

ezt megnézném: "Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás." szipi

én ez a típus vok: ".. elfoglalja az ágy felét: középen." - csak azzal a különbséggel, hogy átlóban ébredek szipi

na ilyen gyakorlati fogolalkozás nekem sem kéne, mert étlap szerint tálalnék az is tuti. szipi

látom hezitálsz egy kicsit. vszínű az jár a fejedben, hogy megtanuld vagy sem..... a többiek nagyon szorgalmasak ám szipi

Gyakorlati foglalkozás orvostanhallgatók számára: Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb -azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. - Ki próbálja meg utánam? - Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. - Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. - Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...!