vadica

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba 1 Kapus: - Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó. - Képesség bravúrokra, de nem fontos. - Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt. - Mindig a következő meccsre koncentrálás. 4 védő: - Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp) - Labdaelpattanás 2-3 méter. - Megfordulás, mint a csuklósbusz. - Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata. - Pitbull tekintet, darabos mozgás. - Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában. 4 középpályás: - Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj. - Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod. - Magas labdák nem ismerete. - Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó. - Erős csipőre tett kar. - 15 köpés / perc. 2 csatár: - 50-es IQ. - Sörhas. - Több piros, mint gól. - Lesszabály nem ismerete. - Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubod.

Winamp

Lánykoromban almát pedig nekünk is volt.

öreglány:)

Csak azt tudom hogy Nokia,ennél többet nem.Bevallom nem igazán értek hozzá noha 17 éve van mobilom de mire rájönnék a titkára,másikat kapok. Még egy nyamvadt smst se tudok küldeni. Őszinte legyek nem is foglalkozom vele ezért nem tanulom meg a kezelésüket. Hívást fogadni és hívni tudok csak hiába olyan okoska.

Én meg ma főztem egy 6 literes lábos töltött káposztát. Holnap csak levest főzök mást nem. Tuti hogy két-három napig káposztán élünk ami két napig még elmegy de hogy utána mi lesz vele azt nem tudom. Még azt se tudom mi a frászért kellett ennyit főzni belőle. Szerintem a fagyasztóba fog kikötni.

Én is kaptam már ilyet 2-3 alkalommal. Egyszerűen kihagytam a hébert csak a másikat írtam be és úgyis működött. Fociszerelem

A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait: Jó emésztéshez sört iszom, Étvágytalanság esetén fehérbort iszom, ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom, Magas vérnyomás esetén konyakozok, és ha meg vagyok hülve, pálinkázok. És mikor iszol vizet? No, olyan betegségem még sosem volt! -Halló vízművek ? -Igen tessék ! -A vízcsapomból víz folyik ! -Hát mi folyjon belőle, ! -A számla szerint Pilzeni sör, ! Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja: - Képzeld apa, ma a mami vitt az iskolába és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tescót. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet: - Neve? - kérdezi a rendőr. - Lákátos Gázsi - feleli a cigány. - Kora? - Ott nem én voltam! Interjú a cigányzenekarral: - Szoktak C-ben játszani? - Persze, szoktunk. - És szoktak G-ben játszani? - Szoktunk. - És D-ben? - Dében nem! Dében mi még alszunk! A 78 éves Béla bácsi bemegy a kocsmába, és kéri a pultoskisasszonyt: - Ágika, adjon nekem egy doboz cigit. - Béla bácsi, olyat tudok csak adni, amire az van ráírva, hogy "A dohányzás halált okozhat". - Jaj, nemár, biztos nincs valami másik? - Most látom, van még egy ilyen, hogy "A dohányzás impotenciát okozhat". Bélabácsi gondolkodik egy darabig, majd megszólal: - Na jó, Ágika, tudja mit, adja inkább azt a halálosat...

Asztali áldás Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elott, az asztalnál ülve a házigazdaanyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja: - Szeretnéd most te mondani az asztali áldást? - Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány. - Csak mondd azt, amit én szoktam. A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja: - Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára? Tünetek A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent,beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, foként az a rész, amelyikarról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késobb, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen. - Mi a baj, Jancsi? - Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz. Ima Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszercsak kialszik a lámpa. Mi történik? A bencés folytatja tovább, o fejbol is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségrol és a világosságról. A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon a Maynooth egyetemen.(Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta. Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)? A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik. Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogatának a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekednie, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van: 1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban. 2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy. Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint "hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled", valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Ebből következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Sőt, ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor: 'Óh, Istenem!' U.i.: Csak ez a diák kapott kitűnőt...

Aki ma fiatal pályakezdő és talál munkát netán,az gyorsan menjen el a templomba egy imát elrebegni.Az idősebbik lányunokám aki 22 éves,talpraesett lány, még véletlenül sem talál munkát magának.Na persze termékbemutatós cégeknél lenne napi 14 órában amiből 6 órásra bejelentik és kap ötvenezret.A többi jutalék lenne kb,húszezer. Egy éve elhunyt a lányom és ez az unokám hozzánk költözött.Azóta eltartjuk a nyamvadt nyugdíjunkból. Sajnálom szegényt mert ezer helyre beadta az önéletrajzát és még válaszra sem méltatják. Szinte az egész család a Dunújvárosban lévő álláshírdetéseket böngészi de semmi. Sajnos ez van.Ezért tanult.

Tudom idióta kívánság de azt kívánom hogy a lánykám feltámadjon egészségesen.

Rosszul kezdődött a mai napom.Felkelés után irány a wc persze cigivel a kezemben.Szokásom hogy a hamut a wcbe pöccintem úgy hogy megemelem a hátsómat.Na most ez nem jött össze mert a cigit nekinyomtam a hátsófertályomnak ami iszonyatosan égett utána. Nekiálltam felmosni és ahogy a nyeles felmosót csavartam bele a vödörbe,eltört a pamacs fölött,én meg zutty,ráestem a vödörre. Nyakig hypós vizes lettem.Irány a zuhany és átöltözés.Elindultam a boltba vásárolni és visszafelé mivel a hótól nem látszott a jég,dobtam egy hátast.A kosárból útnak indultak a joghurtok,tej kiszakadt,tejföl elrepedt,egyedül az üdítő maradt épen de az jó messzire gurult.Én meg próbáltam felkászálódni mert fájt az egész hátam és gondolkodtam menjek vissza a boltba vagy ma nem eszek joghurtot. Most azon agyalok merjek e nekiállni palacsintát sütni mivel tök új palacsinta sütőm van mert a régit kidobtam.Mivel még nincs 9 óra sem,mi fog történni velem a nap folyamán.Előre félek!Mit félek?! Rettegek!