mirage023

Hát igen.... A nagy titok a nőkről és a wc-kről Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wc-deklit wc-papírral, majd ezt követően kis darab wc-papírkákat tett a wc-dekli teljes felületére. Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez. "A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van. Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom". Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat. Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az akasztóra de nincs (sosincs). Gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet. Lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod. Miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal, amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor. De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba&quo t;. Micsoda megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal. De jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt". OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de . a k. életbe!!! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról. És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t. Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. "Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta. És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak". Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat. Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!... De ez az email minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére . íme a válasz.

Nagyon jó. Szinte majdnem igaz, de az utolsó sor üt mindent! :lol:

Ja, amikor megpillantom a fizupapírom! Kb. Én is így nézhetek ki! De amúgy jó, aranyos.

Első ránézésre én pszihopatának mondanám, vagy mint akinél valami nincs rendben. De éppen elmegy!

Apám, ezek nem normálisak, vagy is inkább a csaj. Nem vagyok agressziv, de az biztos ha ezt valem az én nőm csinálná, olyat levernék neki, hogy azt se tudná melyik bolygón van. Emberünk békésen falatozgat, olvas azt egyszer csak rá hajtogatják a tepsit a fejére! Ez a nő sztem pszihopata!

Szetm nincs semmi baj a mazsolával, de hát ízlések és pofonok. Nem mindenki szereti. Csak a magfogalmazás volt kissé bunkó. Ha utálja a pékeket nem zabáljon pékárut. Ja, am ami a zsemlét illeti, na abban teljesen igaza van! De azért jó volt végig olvasni. Kíváncsi lennék rá milyen baromságok lehetnek az ilyen panaszkönyvekben!

Jaffry. ez nagyon állat. "A no képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére." Ez nagyon jó! Jöhet még ilyen. Köszönet érte!

Miért nem létezik a mikulás? (tudományos megközelítés) 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium mégsem zárhatjuk ki azt, hogy a mikulás repülő; rénszarvason közlekedik. 2. A földön kb. 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van de minthogy a mikulás leszarja a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekeket így a munka 15%-ra csökken 378 millió kölyökre. Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol van legalább egy rendes gyerek. 3. A mikulásnak, hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén, akkor a két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út így 117 millió nem számítva a kitérőket amelyekre még a mikulásnak is megkell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a mikulás szánja mintegy 1000km/s sebességgel halad, a hangsebesség 3000-szeresével. Egy hagyományos rénszarvas kb 25km/h-val megy ha nagyon siet. 5. A szán rakománya újabb érdekes kérdés. Feltéve hogy minden gyerek 1kg ajándékot kap akkor a télapó szánja kb 378 millió kg-ot nyom, nem számítva a télapót. Aki ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet mondjuk 2 szaloncukrot akkor az út végére kb 2,943 millió kg hízik, de ettől eltekintünk. Egy hagyományos rénszarvas max 150 kg-ot képes elhúzni földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas mondjuk tízszer ennyit képes elhúzni még akkor is minimum 214200 kell ahhoz hogy az egész szánt télapóstul elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész szar súlyát. Csak összehasonlításképp az amerikai Enterprise atommeghajtású anyahajó negyed ekkora tömegű. 6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közlekedik, akkor nagy légellenállásba ütközik, a légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 giga Joule energiát nyel el ( eközben 234 milliárd decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán rénszarvasokkal 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. Eközben a mikulásra 297 000 N erő hat, ami mondjuk 120kg-os Mikulás esetén 8 207 123 kg erővel préseli a szán háttámlájához.

E.Draven, ez nagyon-nagyon nagy!!! Folytak a könnyeim a röhögéstől! :lol: Gratulálok érte, régen olvastam ilyen jót. Jöhetne még ilyen! Köszönet érte legalább 1000000x!! :lol:

Ez azért kicsit durva, sőt szánalmas. Eddig sem néztem ilyeneket de ezek után meg mégúgy sem fogok! Kösz, hogy megosztottad velünk!

Bocsánat, de képtelen voltam végighallgatni. úgy 20-30 mp-t bírtam utána szinte fizikai fájdalmaim voltak tőle. Ezt lehetetlen végignézni. Ez borzasztó! :blink:

Először nekem sem akart leesni, hogy mi köze a bálnánka meg a kutyának a bogyóhoz, de aztán nagy nehezen!! Kösz! Nem rossz :P

Apám, mekkor paraszt. Há kilóg a kapa nyeli a szájábul, osz még képet is rakott fő rúla!

Gratula érte! Nagyon jól sikerült, ötletes!

sapika! akkor is a görény ütött a legnagyobbat! :lol:

Az afrikai vadász büszkén meséli, hogy mit lőtt Afrikában! Mondja: - Lőttem 2 oroszlánt, 1 zsiráfot, 1 elefántot és 8 noplizt! Hogy mit? -Kérdi a közönség! - Noplizt! mondja a vadász! De mi az a nopliz? kérdik tőle! Mondja a vadász: - Kicsi, fekete, felratja mellső lábait és mikor rá célzol azt mondja: no please!

Mit könnyebb kipakolni? Egy vagon búzát,vagy egy vagon csecsemőt? -A csecsemőt,mert azt lehet rakni vasvillával is! Majd be..artam a röhögéstől! Apám! ekkora baromságot!!! Gratula, írjatok még ilyeneket! Itt van még kettő: Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - az erotikusat tollpihével csinálják, a perverzet pedig döglött csirkével! Mi a különbség a férfi nemiszerv és a kanyar között? - ha beveszed megtudod! hogy hívják a terhes nők show-műsorát? - vetélkedő Micimackó áll a rét közepén egy földkupac mellett kezében egy ásóval. Arra megy Tigris és kérdi Micimackót, hogy mit csinál ásóval a kezében. Mondja Micimackó: - Elástam Malackát! Jó-jó de miért véres az ásó? Kérdi Tigris. - Ki akart jönni!!

sapika! Ez nagyon állat. Nagyon jó!!!! :lol: "vadászgörény és fejszével verték agyon" :lol: :lol:

Nagyon jó! Köszönet érte! Jöhetne még ilyen!

Nagyon állat a vers. Így igaz. Gratula érte! :lol:

... nem érek rá egész nap! Majdnem lefordultam a székről a röhögéstől!! Bakker ez atom nagy!!!! :lol: :lol: :lol: ( bocs, csak idéztem...)

Ezek nagyon jók!! Pukk a hörcsög....És más érdekes játékok mikróval. Ez nagyon nagy!! 1000 kösz :lol:

Ezt már láttam, de nagyon köszi érte!!! Szegény oktató! A végén feladja és kiszáll, szerintem sírva fakadt!!! Körforgalomba fordítva behajtani, kettővel visszaváltani, egyirányúba szintén behajtani! Minden csodálatom az oktatóe!! :lol: :lol:

Archimedes a legnagyobb. Köszi érte!

Ezt már olvastam, de akkor a macska tisztítása volt a lényeg, de mindegy! Akkor is nagyon nagy! :lol: